Сегодня утром сынок попросил почесать спинку. Ему стало щекотно. Говорит:
— Почеши ещё, но не так ВЕСЕЛО.

Папочка, можно я пойду к подружке поиграю?
- Можно, только чтобы ровно в шесть была дома.
Дочка приходит в семь.
- Знаешь, папочка, я уже собралась домой, но у подружки сломалась кукла, и поэтому я опоздала.
- Да, а теперь ты будешь мне заливать, как ты помогала ей эту куклу чинить.
- Нет, папочка, я помогала ей плакать.

Моя сноха работает воспитателем в детском саду, в ее группе дети 4-5 лет, далее с ее слов.
Есть у нас в группе мальчик, которого зовут Артем. Живет этот Артем с родителями в однокомнатной квартире, и вот как-то подходит он ко мне и говорит:
- Ирина Владимировна, а мама с папой, ночью, думали что я спал, а сами в это время что-то под одеялом делали...
Я в шоке, пацан стоит и ждет ответа, судорожно пытаюсь что-либо придумать, и тут мозг выдает:
- Ну, Артем, они наверное что-то там искали...
И ребенок выдает:
- Наверное не нашли, мама так вздыхала!!!

Обсуждаем с мужем "завести второго". Я против! Спорим. Муж решил найти поддержку у нашего чада, которому стукнуло 6 лет! Спросил, как он относится, к тому что мама родит ему сестренку. Так мое любимое дитя забравшись к отцу на колени, поварачивается ко мне и говорит: "Ты рожай, мамочка, а мы с папой к ДРУГОЙ уйдем." Поддержал называется!

Приходит младшая сестра из садика и говорит маме:
- Похлопай в ладошки, а я расскажу тебе стишок.
Мама хлопанет. Сестра:
- За%бали комары, За%бали мошки, А какой-то п%дарас Хлопает в ладошки.
Реакцию мамы объяснять вряд ли нужно....

Рома (6 років) в садку обіймав дівчаток, за що отримав зауваження. Бабуся запитала:
Навіщо ти дівчаток обіймав?
Просто захотілося. Вони так пищать...

Читаю вслух новости нашего района, рядом сидит Федя.
Я: В нескольких домах от нас в мусорном контейнере обнаружили скелет. По оценкам экспертов тело пролежало там где-то около года.
Федя: *меланхолично, не отрываясь от монитора* Чего-то редко у нас мусор со дворов выносят

дитинка впала з табурета, плаче. Я питаю "чим вдарилась", а вона крізь сльози: "Підлогою, підлогою..."

Отчитываю Егора (5 лет):
— У тебя совесть есть?
— Есть.
— А почему, я её не вижу?
— Мам! Так, у тебя же зрение плохое!

Диана (4 года):
— А я и не знала, что у бабушек бывают дни рождения.

Задаю ребёнку известную загадку:
— То толстеет, то худеет, на всю хату голосит.
Ответ — гармошка. Ребёнок (5 лет) на эту загадку, не задумываясь, отвечает:
— Мама.

Дочка просит купить ей чупа-чупс, на что я ей говорю:
— Когда же тебе надоедят эти сластушки?!
На что, она мне отвечает:
— Тогда, когда тебе надоест курить!!!
Больше таких вопросов не задаю.

Когда дочка Сашенька (3 года) бывает с отцом в машине, он иногда, видя на дороге пост ГАИ, просит её пригнуться, так как в машине нет безопасных устройств для ребёнка. Как-то раз, находясь с мамой в маршрутке, она в заднее окно увидела милицейскую машину и на всю маршрутку закричала:
— Мамочка, гаишники едут, мне прятаться?

У нас всю стену в комнате занимает политическая карта мира. Вчера вечером ребёнок ест картофельные оладьи, обгрызает со всех сторон один и радостно заявляет:
— Мама, а правда похоже на... Францию?

Про Хоттабыча:
— Мам, я всё время забываю, он Похабыч или Хватабыч?

Едем с Даниилом (2,5 года) в полной маршрутке, он тихонько пукнул и на ушко шепчет мне:
— Мама, я пукнул!
— Ничего страшного, — шепчу в ответ.
— Мама, но я пукнул, — уже чуть громче.
— Ну, ничего.
Когда запах начал распространяться по маршрутке, он демонстративно морща нос и во всеуслышание, заявляет:
— Фу, мама, ну ты и вонючка у меня!!!

Мишка (6 лет) высыпал себе на голову ведро с песком. Бабушка пугает:
— Что же ты делаешь? У тебя так волосы выпадут!
Он с сильным возмущением:
— Предупреждать надо!

Жене 2 года и 2 месяца.
— Женька, я слышал, что ты в садике кушал руками?!
— Да!
— А почему же не ложкой?
— В ложку мало помещается!!!

Едем в машине. Дочка (2 года 7 месяцев) немного психует. Чтобы разрядить обстановку, я показываю ей язык, на что она мне говорит:
— Мама, а по попе...

Наташа (2,5 года):
— Мама, надень мне сонную рубашку.

Взял на руки Анютку (5 лет) и подкинул пару раз, потом положил на кроватку. Она разочарованно:
— Папа, ты мной наигрался?

Интересуюсь у ребёнка (2 года 10 месяцев), кем он станет, когда вырастет. Получаю уверенный ответ:
— Папой! И буду бриться... и буду колючий!!!

Торопимся в поликлинику.
— Саша, одевай колготки!
Он не слушает, бегает, играет... Ещё раз говорю:
— Саша, одевай колготки!
— Ну, хватит ныть, мама!

Сыночек (4 года) докладывает бабушке:
— А папа из старого компота пиво делает...

Уснули на диване вместе с Толей, старшим братом. Толе – 15 лет, Саше – 3 года. Толя захрапел, Саша проснулся, спрашивает:
— Кто это здесь так муркал?

Саша (4 года) раскидал игрушки. Я убрала. Он возмущённо кричит:
— Куда убрали мою ВОЕННОСТЬ! (автомат, пистолет, воен. жилет и наручники)

Выпало много снега. Сугробы метровые. Паша (4 года) пошёл гулять. Тут же забегает и говорит:
— Мама, там такие гробы! Иди, посмотри!

Мы с детьми решили поставить лук в стаканы с водой. Через неделю младший подбегает с круглыми глазами и кричит:
— Мама, у лука кишки полезли!!!

Внучка Настя (5 лет) разговаривает по телефону с бабушкой из деревни:
— Бабуль, я вчера видела котёнка, у него походка хромучая на две задние лапы. Ну... почти, как у тебя.

Соня (7 лет), будучи застуканной врасплох, ничуть не смутившись:
— А я ногти не грызу. Я изображаю пальцееда.