-- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
-- Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий!

-- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
-- Надежда? Ес>... Шансов нет.. Следующий!

-- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
-- Надежда? Ес>... Шансов нет.. Следующий!

-- Доктор, а у меня в попе нехорошо!
-- А чё там может быть хорошего? Г. оно г. и есть.
Следующий!

-- Доктор, а я жить буду?
-- С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в церковь, а я врач.
Следующий!

- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы её будете хранить... Следующий!

-- С вашим состоянием здоровья - не пить, не курить, не есть жирного.
-- А половая жизнь как?
-- Только с женой.
-- Почему?!
-- Потому что больше раза в месяц вам нельзя! Следующий!

-- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
-- Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий!

-- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?
-- Держитесь от меня подальше! Следующий!

-- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?
-- Держитесь от меня подальше! Следующий!

-- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...
-- Вы не простыли, вы остываете... Следующий!

Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей...
-- Пейте на ночь стакан касторки!
-- И я буду хорошо спать?
-- не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!

Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна быть загадка, тайна, какой-то секрет...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится...

- Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
- Всё в порядке! Я - би!
- Ну зачем же сразу "яби"?! Я просто спросил..

Дві подруги:
– Скажи, ти змогла б переспати з моїм чоловіком?
– Ну, взагалі то – ні…
– А чому?!
– Та він нічим не кращий за мого!
– Ну, взагалі то – так…

Дівчина прийшла до ворожки.
- Мене люблять двоє хлопців. Скажіть, кому з них пощастить?
Ворожка розклала карти, потім уважно подивилася на дівчину…
- Пощастить Ігорю - з тобою одружиться Дмитро.

- Ну, просто серце кров’ю обливається, коли бачу цих заспиртованих тварин.
- Але там лише три жаби.
- Саме так. А спирту - десять літрів!

Ховає один чоловік свою тещу. Припав до труни, притулився до тещі і так сидить. Підходить до нього кум і каже:
- Ти чого так бідкаєшся?! Тещу ж ховаєш!
- Та просто вчора напився: голова тріщить… а вона така холодна!…

Поховав чоловік тещу. Вийшов із кладовища, а йому на голову пташка нагадила. Він здивовано питає
- Мамо, ви вже там?

Путін дзвонить Ющенку каже:
- Продай мені Україну!
- Почекай ще пів року - каже Ющенко
Через пів року знов дзвонить:
- Ну що продаєш? - питає Путін
- А тобі з людьми чи без? - питає Ющенко
- Та без!
- Ну почекай ще рік - відказує Ющенко…

— Дівчино, якби я був поетом, я присвятив би вам вірші! Якби я був художником, я написав би ваш портрет. Але я всього лише сторож на меблевій фабриці, тому можу запропонувати вам лише ліжко

Один кум каже другому:
- Куме, я мабуть вам штори подарую!
- Для чого? - дивується той.
- А щоб ніхто не бачив, чим ви зі своєю жінкою ввечері займаєтеся!
- Куме, а тоді я вам подарю бінокля.
- Нащо мені бінокль?!
- А щоб ви бачили з чиєю я жінкою цим займаюсь!

П"ють хлопець з дівчиною вино. Хлопець наливає, а дівчина йму:
- Мені більше не треба, а то в мене з ногами щось дивне робиться...
- Що підкошуються?
- Ні, роз'їжджаються...

-Нашь новый начальник туповат конкретно.
-Почему?
-Ну, понимаешь, вчера он у меня трижды переспрашивал, почему я ни хрена не делаю?

Сидит муж на кухне. Закурил, задумался... Подходит жена:
- О чем думаешь?
- Да так, о своем, - ответил муж.
Жена:
- Лучше бы ты о моей подумал!
Так выпьем за взаимопонимание!

После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порносайты…
- Ты что?! - удивилась жена. - Не идешь сегодня на работу?
- Ой, господи! А я решил, что уже давно там!!!

Чечня. Война. Федералы вторую неделю не могут взять аул. Уже и десантников посылали, и спецназ, и даже морпехов- ни в какую, держатся чечены. Решились на крайний шаг- прислали женский батальон. Построились. Перед строем командир- мощная русская женщина даёт последние указания.
-Значит так, бабоньки! Вон те бородатые м**аки в ауле говорят, что эта пятнистая форма вас полнит, в этих сапогах вы похожи на колхозных мужиков, и что вообще мы здесь только потому что нас дома е**ть некому!
И уже вдогонку:
-Эй, пленных не растреливать и яйца им не отрывать!

Разговаривают два мужчины немолодого возраста.
- Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне
домой, и я ей как вдул!
- Прямо таки вдул!?
- Ну, вмял

- Слышал, против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер?
- О нет! Теперь у них еще и крейсер будет...