| Юмор |
|---|
Сегодня сайт посетили
|
| |
|
Анекдоты , цитаты
Предлагаем Вам разместить на своей веб-странице информер юмора из нашей коллекции. Для этого достаточно разместить у себя на сайте код информера
Что бы убедиться, как блок юмора может идеально гармонировать с дизайном вашей страницы, рекомендуем посетить сайты siteprikol.ucoz.ua popcorm.at.ua pro-clan-sssr.ucoz.ru, где уже установлен информер
|
Маршрутка: Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли. Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает кашлять. - ?! ? ? !!! ? ?! ?! ! - Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез! - А-аа.
|
|
Слово "allways" вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
|
|
Спамер сегодня нам прислал завлекалочку:
Я здоровый сильный опытный блондин. Рост 82 см
|
|
Сёня ходил в кино,думал мож че нить подсмареть,не на экране-какое
там,не видать ни зги.все попарно-причем ж с ж,а парочка была одна,каких
то китайцев-спали друг на друге,а руки были скрыты креслами..карочи,так
себе кино((
|
|
Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуста деньги за проезд. Пацан говорит: - Я не девочка. Бабуля в ответ: - Ишь нашла чем гордиться!!!
|
|
- ну прости меня. или опять сосать нужно? - нет не надо сосать. по-моему это для тебя уже не наказание!!!!
|
|
- Слушай, я знаю что я виноват, как мне загладить свою вину? Три четыре банки пива сойдёт? - Один, ящик, водки!!! - Ох какой ты сЦука ранимый!
|
|
Встречаются две подруги и одна другой:
- Я так давно на юге не была! А ты, я слышала, только оттуда. Скажи, сколько сейчас стоит там отдохнуть?
- Ну, это как отдыхать будешь!
- Да я хочу скромно...
- Ну, если скромно, то тысяч 50 надо... А если нескромно, то можно ещё 50... с собой привезти!!!
|
|
Shelly: Мне щас позвонили из конторы, в которой я админила 4 года назад, и спросили пароль от сервера. Shelly:
На мое резонное предположение, что пароль уже десять раз поменяли, мне
ответили, что "новый" сисадмин на сервере еще ничего не трогал.
|
|
xxx: Мало того, что у нас меняют лифт уже второй месяц и меня знатно достало ходить на 9 этаж пешком. xxx: Буй с ним, что установкой лифта занимаются какие-то таджики. xxx: Но когда спускаясь по лестнице я слышу: "Мы лифта устанавливать не можема, СКОТЧА начальника не привезла!"... xxx: Мне реально становиться страшно.
|
|
ххх: Аня, когда ты начнёшь носить женские вещи? ууу: Я ношу. Лифчик
|
|
Не знаю, як у інших містах, а у Львові практично на кожній вулиці
з"явилися бігбоди з написами типу:"Вони говорять, вона працює", "Вони
обіцяють, вона працює", "Вони руйнують, вона працює". Вона шо - ДУРА?
|
|
якось бухали в мене вдома. всі ночували в мене...
вирішила прикольнутись на подругою.
вночі залізли з другом голі до неї в ліжко (лягли з двох боків) і заснули.
треба було бачити її очі, після того як ми її запитали чи їй сподобалось вчора
|
|
Тимошенко сказала що стадіон у Львові "стоятиме як огірочок"... Бля, вона колись пробувала огірочок поставити?!?
|
|
Сьогодні у мене день народження. І єдине падло, яке про нього не забуло, це бот у чаті...
|
|
Рома (6 років) в садку обіймав дівчаток, за що отримав зауваження. Бабуся запитала:
Навіщо ти дівчаток обіймав?
Просто захотілося. Вони так пищать...
|
|
Їду в потязі "Житомир- Сімферополь". В мене друга полиця. Знизу
хлопчик- москаль (8 років) зі своєю мамою. Хлопчик читає нашу газету.
Діалог:
- Мама, а что такое "геть звідси"?
- Ето тоже, что и "fuck you".
Ну хіба не дибіли?
|
|
xxx: На работе инет отрубился - думаю дай-ка пойду, чаюку заварю. Выхожу, а там человек 40 с такими же мыслями ) yyy: Перепись бездельников состоялась успешно.
|
|
Он: У тебя там будет написано C:\ Она: Перестань издеватся! Я же серьезно попросила помоч!! С чего бы вдруг комп стал мне смайлы рисовать?!
|
|
С форума IT-шников и программистов: "Если бы я знал, что через 5 лет
мой комп будет выглядеть так, как выглядит сейчас, я бы ни за что не
покупал бы корпус для системника за 200 баксов."
|
|
Письмо в службу поддержки: моя анкета занимает 17,833,742 место. всего пользователей 17,533,750 вопрос: Откуда растут руки у индуса, который писал статистику? У меня и так заниженная самооценка. МУДАКИ!!!
|
|
Lil'ok: Заходит в магазин женщина, под мышкой держит собаку Lil'ok: Подходит к ячейкам для сумок, смотрит по сторонам и запихивает собаку в ящик Lil'ok: Закрывает на ключ и идет скупляться!
|
|
xxx: Выбираем тур. Читаю отзывы об отеле: xxx: "Плюсы: отель, который стоит рядом - еще хуже"
|
|
Lord: Мы недавно на рыбалку ездили в Тверскую область, слушай, места -
чудесные, Россия-мать, поля, луга, опушки, озера, церкви, монастыри,
деревни крохотные, класс. Встали на светофоре, приятель дремлет, и тут
где-то сзади вдалеке, дикий протяжный визг тормозов, глухой удар, и в
ту же секунду начинается колокольный звон. Приятель сквозь сон: "Ни х@я
себе сервис!".
|
|
xxx: Мы с котом выучили новую команду: когда я снимаю тапок, он запрыгивает на подоконник и затыкается.
|
|
xxx: Привели сегодня ребенка в школу ххх: Учительница жалуется, что класс очень сложный, все разного уровня, разные по темпераменту... ххх: Кто-то, говорит, с карандашом разговаривает... :)
|
|
Азим: А ТЫ ВКОНТАКТЕ СИДИШЬ????? Саша: Неа Азим: В ОДНОКЛАССНИКАХ??? Саша: Нет Азим: НУ ТЫ ЗАМКНУТЫЙ
|
|
Ольга: мы с братом в 90-е в магазе подрабатывали, маме помогали. брат
придумал PR-ход: он на часть продукции приклеил наклейки с надписью
"made in Russia, Bliad", а потом рассказывал, что китайские
производители уверены, что Bliad - это город в россии, а не часто
употребляемый мат. Кружки, масленки и прощая фигня расходились влёт,
как сувениры)
|
|
мені мама видала вчора: синок, я даю тобі кожен вечір 5-6 грн. НУ ЯК МОЖНА НА НИХ НАПИВАТИСЬ?
|
|
ууу: ты почему лешу не забрал из садика?!!! ххх: не смог, много работы было ууу: когда я выходила за тебя замуж,я не думала, что на первом месте у тебя будет работа, а не семья! ххх: А когда ты добавилась в аське с сообщением "Привет. как дела? Давай знакомиться!", я не думал, что женюсь на тебе
|
|