Видавали мені паспорт, коли надворі була пумаранчева революція. І обкладинку на паспорт купив відповідно - з оптимістичними Вірю! Знаю! Можемо!
Дивлюсь тепер на нього, а з часом все стерлось. Нема ні Вірю, ні Знаю. Одне лише Може....

зранку одногрупник метається по кімнаті в гуртожитку:
О:"Де мій конспект з менеджменту? Народ, де мій конспект, в мене зараз пара"
Друг 1: "Та не брав я твого конспекта, відстань".
О: Саня, ти не бачив?
Саня: "Та нащо він мені здався".
У відчаї сідає на край ліжка...і за секунду розквітає:
"Блін...я ж не завів ще конспекту із менеджементу"

Я в шоці з сучасної реклами.. Хто її придумує?
"Боляче ковтати? Смокчи Трахостат"
Що вони курять?:-)

Я в шоці з сучасної реклами.. Хто її придумує?
"Боляче ковтати? Смокчи Трахостат"
Що вони курять?:-)

Ніколи не знала, що чупа-чупс українською перекладається - сосарик (вчора прочитала на упаковці)

Она:Женечка, ну поговори со мной!!!!:))))))
Он:Ой, а ты могла бы выразить это желание как-нибудь более… пошло..? :)))))
Она:Сладкий, я хочу…..чтобы ты со мной……..совершил некий акт, ртом, но так как мы не рядом, то руками:

AMI-kus-kus: Писец вчера с серегой такой экстремальный срач устроили на форуме. Все в акуе аж репы нам подняли))
OlDo: чи ни фигня. ты еще не знаешь что такое /настоящий срач/. я на прошлой неделе видел на стройке, как собака срала, когда над ней проезжал белаз. такое выражение глаз, как у нее были, тебе даж и описать не смогу Оо.

11: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему “ты потратил все три своих желания”, выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!

Kibab: нашел у себя в system32 интересное приложение… ahui.exe
Kibab: типа Пользовательский интерфейс мастера совместимости приложений
JM: Действительно интересное приложение:)

xxx: Месть ужасна. И порой смертельна. Мой кот знал два способа страшной мести - перегрызть и нассать.
ххх: Этой ночью он решил покончить с моим компом. Сначала он грыз вилку и пилот.
ххх: Потом сел ссать.
ххх: Струя попала в пилот, все коротнуло.
ххх: Жалко, конечно. Сегодня иду покупать новый пилот. И нового кота.

[Lord_ArronaX] «Танцы со звёздами», так вот откуда вся эта ересь пошла! Впрочем, практически как и все остальные популярные передачи на отечественном ТВ.
[carrot] Это не ересь, это правильная передача! После неё граждане валом повалили в танцевальные кружки!
[Griffon] Даешь передачи: "Утренняя зарядка со звездами", "Не пьем пиво со звездами" и "Не срем в подъезде со звездами"!

xxx: Зашёл к жене на работу, сел за секретарский комп, запустил "Оперу", закрыл в "Опере" 52 вкладки с предложением проверить подлинность винды, 11 вкладок со стартовой страницей и две вкладки с порносайтами.

ххх: Мы когда в армии на сборах были, мы там жили в палатках. В здорорвых таких, армейских. Там еще вместо пола были деревянные поддоны. Так вот, когда мы уезжали оттуда, мы эти палатки разбирали и паддоны уносили. А под поддонами оказалась куча мелочи. Так ты бы видел как эту мелочь собирали. Чтоб ни одной монетки на земле не осталось.
yyy: :D никто не хотел возвращаться )

Пам'ятаєте, в дитинстві ввечері на увесь двір з балкону щось накшталт "Славо-о-о! Швидко до дому!"
А тепер?
Тільки тихохонько пілікне смс-ка...

Из ЖЖ:
Ну ваще.
Проснулась во мне только что совесть: забыла проездной, два дня каталась зайцем, а тут думаю - заплачУ.
Хрен там: "Ой, девушка, а у меня билеты кончились, езжайте так".
Они просто не оставляют мне шансов.

lola: глаза у меня мамины
diamant: а сиськи папины?
lola: иди ты
diamant: не, ну ведь правда?
lola: ТЫ ИДИОТ?!! У МОЕГО ПАПЫ НЕТ СИСЕК!!!
diamant: ну а я о чём :)
lola has quit IRC. (Quit)

Криворізький слідчий ізолятор. Збоку віконечко для прийому передач.
Коло віконечка хтось з місцевих гумористів приклеїв об'яву:
"Куплю квартиру в цьому домі".

Їздив на днях в ліс, по гриби. Грибників і крім мене було багато, і тут чути діалог як хтось перегукується:
- Коооооля!!!
через хвилину знову:
- Коооооля!!! Коооооля ти де?!
Тут Коля кричить на пів лісу:
- Дура, ти чого кричиш?! Нашо я тобі мобільника купив?!

Fox: работаю в фирме под названием "Ильма" сегодня там объявили конкурс на лучшее название для корпоративной газеты, пока с большим отрывом лидирует вариант "Ильманах"

Vitaminka: Я заболела
Space84: принимай ники свои
Vitaminka: Кого?
Space84: ники
Vitaminka: А что это?
Space84: пойдём с другой стороны, как ты придумывала свой ник?

<орешШка> что-то тихо как-то стало...
<орешШка> может разбанить?
<molatok> вот так вот у нас в стране амнистии случаются.

xx: я в десять лет поиграл в индейца — снарядил добротный лук из орешника, и каак засадил деду промеж лопаток хорошо заточенной стрелой–рейкой.
yy: ручки ножки дед не оторвал?
xx: в тот день я узнал что старый деда может быстро пробежать четыре километра без остановки, не переставая стегать меня по жопе ивовой вицой.

"Вже знаєте, коса дибом стає від того що там відбувається"

© Юлія Тимошенко

З телефонної розмови на роботі
-Вибачте, як Вас звуть?
-Славік...
-А по-батькові?
-З такою зарплатою - просто Славік...

yyy: привет, прогульщик
xxx: Я на операции был, уши отрезали.
yyy: за что?
xxx: Чтоб не чесал, а то потом проблемы с ушными раковинами серьезные будут.
yyy: хм... а с чего они чешутся?
xxx: Кто ж его знает,чего он их чешет постоянно.
yyy: а, ты про собаку xD
xxx: А ты про кого подумала?

xxx: сын джипчик позавчера приобрел, Исудзу Ви-кросс
ууу: что за зверь такой?
ххх: вот те ссылка на ***.ру, там такой же продают, только битый.
ххх: о, и парня также зовут как моего оболтуса
ххх: бля, и телефон его висит. Убью паршивца!

Дивлячись на нашу передвиборчу компанiю згадався мультик. Янукович i Яценюк, як Чiп i Дейл спєшат на помощь. А Юля, як Гаєчка, все працює і працює... Тігіпко, як Рокфор, хоче халявного сиру і вообщє незрозуміло, що він тут робить. Сплошна кумедія.)

xxx: И всё-таки сфера обслуживания лучше стала. Вот помню, когда мы в школе учились, приходишь в аптеку, презервативы спрашиваешь, а она тебе так с ехидным прищуром и на всю аптеку: "А не рано ещё!?" А щас приходишь, спрашиваешь презервативы, а она так вежливо: "Вам какие?"
yyy: Нет, Сань, сфера обслуживания здесь не при чём. Просто ты повзрослел.

xxx: а еще у меня хомяк, маленький, васька, он девочка, вообще то, но думаю ему все равно