Оператор:
- Добрый день!
Абонент:
- Ой, а шо это?
Оператор:
- Контакт-центр «Мир Телеком».
Абонент:
- Господи, куда только не попадешь, звоня к соседке…

Абонент:
- Номер телефона ххх-хх-хх.
Оператор:
- Фамилию назовите, пожалуйста.
Абонент:
- Ой, а как же моя фамилия? (Звонит с этого номера).
Оператор:
- Вашу фамилию назовите.
Абонент:
- Сейчас, сейчас. Я просто только недавно замуж вышла и еще ничего не помню.

Оператор:
- Код на подъезде есть?
Абонент:
- Нет, это проблемы на станции.

Оператор:
- Что у Вас с телефоном?
Абонент:
- Как это что?! А вы что, до сих пор не знаете?

Оператор:
- По вашему адресу кабельное повреждение, кабельщики работают.
Абонент:
- Я не вижу в радиусе квартала ни одного оптимиста.

Абонент:
- Алло, со мной кто-то разговаривает?
Оператор:
- Да, с Вами кто-то разговаривает.
Абонент:
- Со мной? Кто?

Оператор:
- Там трубка хорошо лежит?
Абонент:
- Девушка, у меня всегда все стояло нормально!

Абонент:
- Бюро ремонта?
Оператор:
- Контакт-центр, «Мир Телеком».
Абонент:
- А, один хрен!

Абонент:
- А монтер может мне перезвонить?
Оператор:
- Нет, монтеры не созваниваются.
Абонент:
- А, они так, втупую идут? Ну-ну.

Абонент:
- Девушка, нам нужен телефон, мы завтра работаем!
Оператор:
- Мы тоже завтра работаем.
Абонент:
- Девушка, каждый из нас работает по-своему.

Оператор:
- Трубку снимаете, что слышите?
Абонент:
- Я вас там слышу.

Оператор:
- Код на подъезде есть?
Абонент:
- Да на фига он нужен, там бабки на лавочке сидят.

Оператор:
- Код на подъезде есть?
Абонент:
- А вы что, ко мне придете?

Оператор:
- Слушаю Вас! (20 раз). Вас не слышно, перезвоните нам.
Абонент:
- І чого це я довжна перезванивати?

Оператор:
- Подъезжайте в отдел рекламаций.
Абонент:
- Я что, похож на девочку по вызову? Я мужчина, вы понимаете?

Оператор:
- Код на подъезде есть?
Абонент:
- Нет, это нотариальная контора, там все дома есть.

Оператор:
- На кого телефон оформлен?
Абонент:
- Как это на кого? Ну, конечно, оформлен на кого-то.

Абонент:
- Девушка, это у вас новшество?
Оператор:
- Что именно?
Абонент:
- Все эти галимые автоответчики.
Оператор:
- Нет, эта услуга давно.
Абонент:
- А значит я новшество, потому что меня все это кумарит!

Оператор:
- Если повреждение на территории квартиры… вызов мастера 10 гривен.
Абонент:
- Ишь ты какая умная стала!

Абонент:
- ххх-хх-хх сколько платить?
Оператор:
- На кого оформлен телефон?
Абонент:
- Я не знаю.
Оператор:
- Фамилию назовите.
Абонент:
- Девушка, мы что, в школе?

Оператор:
- Номер Ваш назовите?
Абонент:
- Та скільки ще його вже можно називать?! Мені вже тошнить від свого номеру!

Оператор:
- Подъезжайте в отдел рекламаций.
Абонент:
- Да, а может мне еще на Марс полететь?

Оператор:
- Контактный телефон оставьте.
Абонент:
- Чей, ваш?
Оператор:
- Нет, Ваш.
Абонент:
- Чей, мастера?
Оператор:
- Нет, Ваш, по которому с Вами будут связываться.
Абонент:
- А, давайте, я пишу…

Оператор:
- Трубка хорошо лежит?
Абонент:
- Девушка, там банан, он всегда висит нормально!

Оператор:
- Трубку снимаете, что слышно?
Абонент:
- Немножко искривленный звук обычного тарахтения.

Оператор:
- Телефон есть контактный?
Абонент:
- Да, я на нем сижу.

Оператор:
- Трубку снимаете, что слышно?
Абонент:
- Дома никого нет.

Cellsul: После нового года ток 2 новости крутят. Про сектор Газа и сектор без газа

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надоже было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть:"Давай зачетку".

Реально я понял, что много работаю, когда меня дежурные начали по смене передавать.