- Вы не солдаты, а беременные тараканы! До сих пор я спускал вам сквозь пальцы, но если я
кого-то за что-то поймаю, то это будет его конец...

На военной кафедре майор проводит занятия со студентами:
- Внимание, группа! Надеть противогазы!.. Та-акЕ А ты чего не снял???
- я снял, товарищ майор! Вот он!
- Да?.. Ну и рожа у тебя!..

Реальное высказвание. Военная кафедра. Подполковник: "Все мужчины думают
по-разному, но об одном и том же".

Плакат в Одесском артиллерийском училище (1987г.) "Наша цель-коммунизм", чуть
поодаль - "Положим все снаряды в цель!"

Сегодня с утра любимая перл выдала. Сидим в машине возле ее дома, ждем пока теща спустится и тут из подъезда появляется девушка. Ничего особенного, но тем не менее взглядом я ее проводил. Моя ненаглядная перехватив мой взгляд с совершенно невинно-беззаботным тоном вопрошает:
- Ну что, стоила она тех пизд#лей которые ты сейчас выхватишь?!

Абонент:
- Да-да, я не вешаюсь.
Оператор:
- Вы меня слушаете?
Абонент:
- Да, пока еще да…

Оператор:
- Что Вы слышите?
Абонент:
- Я сейчас не могу это произнести, это такой звук, что я не могу.
Оператор:
- Обычно, после полного набора номера слышен звук автоответчика.
Абонент:
- Я не набираю так далеко, я набираю "8" и он вместо гудка отдает мне сигнал, который тяжело можно произнести. Вы, видимо, глушите абонентов?
Оператор:
- Нет, у нас нет такой цели. Побудьте на линии.

Абонент:
- Можно узнать сумму к оплате?
Оператор:
- 89 грн. 98 коп.
Абонент:
- А теперь, девушка, разделите это все на НДС и отнимите 2-й номер телефона.

Оператор:
- Вы раньше дозванивались по межгороду?
Абонент:
- В своей жизни? Нет, но я умею это делать.

Оператор:
- Фамилию Вашу назовите.
Абонент:
- Гробова.
Оператор:
- У Вас к оплате 120 грн. 98 коп.
Абонент:
- Сколько? Умереть можно!

Абонент:
- Номер ххх-хх-хх, Калидзе.
Оператор:
- Нани Ростамовна?
Абонент:
- Нет, Ростомовна.
Оператор:
- По нашим данным Ростамовна.
Абонент:
- Девушка, не издевайтесь, это уже вообще что-то мусульманское получается!

Оператор:
- У Вас к оплате 48 гривен 24 копейки.
Абонент:
- Сколько? Вы меня извините, мне 81, я еще молодая, но уже плохо слышу.

Оператор:
- Ваш номер телефона.
Абонент:
- Ой, девушка, а я прям, так сразу не готова…

Монтеры ремонтируют кабель на Чичерина (в здании тюрьмы). Звонок в Бюро ремонта:
Абонент:
- Девушка, когда мне отремонтируют линию?
Оператор:
- Монтеры сейчас в тюрьме, когда освободятся, тогда придут к вам.

Оператор:
- Кого пригласить по этому номеру телефона?
Абонент:
- Ягодку.
Оператор:
- Имя ваше назовите, пожалуйста.
Абонент:
- Смородин Игорь Петрович.

Абонент:
- Девушка, во сколько мне сегодня ждать мастера?
Оператор:
- До 17:00.
Абонент:
- А теперь я дам трубочку своей домработнице, повторите ей то же самое.

Оператор:
- Как называется ваша организация, чтобы мастер смог найти Вас?
Абонент:
- А, так он найдет, там видно, это отделение смерти…
(РОВД)

Оператор:
- Обратитесь в отдел рекламаций.
Абонент:
- Ну и наглость, куда я должна обращаться? Что ты мелешь своим языком!

Оператор:
- Когда Вы снимаете трубочку, зуммер есть?
Абонент:
- Вы знаете, он безмозглый, просто безмозглый…

Абонент:
- Он вчера целый день трещал и издавал нехорошие звуки.
Оператор:
- Какие звуки?
Абонент:
- Девушка, я взрослый человек и не собираюсь их сейчас повторять.

Абонент:
- Значит, до 17:00, да? Ну, хорошо. Меня дома не будет, но дома будет ребенок, я скажу, чтобы он впустил монтера.
Оператор:
- А сколько ребенку лет?
Абонент:
- 34…

Абонент:
- Девушка, скажите, пожалуйста, сколько я должен за ваши услуги?
Оператор:
- 824 гривны 98 копеек.
Абонент:
- Сколько?!!
Оператор:
- Я могу расшифровать Вам эту сумму по статьям.
Абонент:
- По статьям? Н-нет, не надо, я оплачу…

Абонент:
- Девушка, а почему у меня телефон не работает?
Оператор:
- По Вашей линии обнаружено кабельное повреждение.
Абонент:
- Да, а откуда вы знаете?

Абонент:
- Номер 773-20-50 " Мир Телеком "?
Оператор:
- Секундочку. Нет данный номер не является абонентом "Мир Телеком".
Абонент:
- Ну и слава Богу. До свидания.

Абонент:
- Я трубку снимаю, а там полная тишина. Но я точно знаю, что он отключен не за неоплату!
Оператор:
- По Вашему адресу кабельное повреждение.
Абонент:
- Ги-и-и!!! А я мужа пиляю: «Ты козел, ты козел, не умеешь с телефоном обращаться».

Оператор:
- Завтра мастера ожидать сможете?
Абонент:
- Может, как-то договоримся, а то так, спонтанно?

Оператор:
- Работы ведутся, еще не завершены.
Абонент:
- А в каком скором будущем они завершатся?

Абонент:
- Девушка, при звонке на этот номер: «Телефон временно не работает»?
Оператор:
- По нашим данным, на линии неправильно лежит трубка.
Абонент:
- Все, я все понял, у нас теща дома была…

Оператор:
- У Вас радио-телефон?
Абонент:
- Нет, у меня жена дома.

Оператор:
- Трубочку снимаете, что слышите?
Абонент:
- Не знаю, какой-то галимый гудок.