- Ты что прикупил на Новый год?
- Коньяк “Наполеон”! А ты?
- Молдавский вермут!
- Фу-у!
- Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?!

Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости.
- Дорогой, у меня отказали тормоза!
- Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.

- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...
- Все понятно, за ремонт плачу я.
- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

Приходит муж с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать.
Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
- Смотри, жена, часы купил, светятся!

-На скамейке сидели две старушки и ждали автобуса.
-Автобуса давно не было. Одна старушка говорит другой:
-Я так давно сижу, у меня даже задница заснула.
-Да, - сказала вторая,
-я даже слышала как она храпела.

Маленький Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а чем жизнь отличается от члена?
Отец скребет в затылке:
- Ну, как бы это тебе объяснить, сынок? Жизнь - она всегда жестче.

- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы? - Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром...

Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост:
- Предлагаю выпить за здоровье!
Молодой полковник: - Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!
Генерал: - Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!!

Две подруги:
- Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце.
- Да ты что! И что дальше?
- Что дальше, что дальше... Принёс!

- Девушка, можно вас угостить чашечкой горячего кофе?
- Такому, как вы, - нет!
- Тогда встала, оделась и вон из моей кровати!!!

- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой.
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.

Корреспондент общается с боксёром. Говорят зачем боксеру руки, ноги и т.д. Зашла речь о голове:
- А зачем вам голова?
- Ну... для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации...
Шучу! Ем я в неё, ем!!

Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой. Девица:
- Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно!
- Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра возвращается!

Дід, солдат армії Будьонного, присипає свого маленького внука.
Внук:"Діду, а що це за кашкет. такий гострий , висить на килимі?
"Це будьонівка, внучку, сам головнокомандуючий подарував!
"Внук:"Діду, а що це за залізна палиця висить?
"Дід:"Шабля, внучку!
" Внук:"Шо, бля?
" Дід: Спи, бля!"

Вернулся парень из армии. Идет с родителями к родственикам по городу. Мимо проходят две очаровательные блондинки. Парень поворачивается в их сторону и начинает их раздевать взглядом... Мать тихо говорит отцу: - "Наш Ванька повзрослел, на девушек засматривается уже...".
Сын вдруг командным голосом: - " Воротнички не подшиты, сапоги не начищены, одеты не по уставу, шаг не четкий, идут не в ногу. ДУРЫ!!!"

Рядовой подбегает к сержанту и спрашивает:
-Товарищ сержант,разрешите телевизор
посмотреть?!
-Смотри,смотри,только не включай.

Купил прапорщик электронные часы, идет по городу, к нему подбегает первоклассник-дядя а который час? Так 14 разделить на 38, слушай мальчик дели сам.

Полковник в отставке приходит устраиваться на работу в банк.
Его спрашивают:
- Что делать умеешь?
- Все умею делать.
- Ну вот тебе коса, иди работай на газоне.
Выходит он под банк и спрашивает:
- А солдаты то где, косить кто будет?

Урок в военном танковом училище,препад генерал спрашивает:
-Что самое главное в танке???!!!
Разные ответы:
-Гусеница!
-Неправильно
-Дуло!
-Неправильно
-Снаряды!
-Неправильно
Самое главное в танке - не пердеть!!!!!!!!

На занятиях по тактике.
- Товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите вверх. Над вами Полярная звезда.
- Товарищ сержант, шапки падают.
- Понял... Взвод, два шага назад шагом-арш!

Жена слышит,что пришел муж и говорит своеьу любовнику-"Становись на стол и не шевелись." Так и сделали.Заходит муж и спрашивает-"Это что такое?" Жена-"Это статуя.Галка попросила,что-бы она один день постояла у нас,а она завтра заберет." Жена уходит в душ. Муж идет на кухню,делает бутерброд,возвращается в комнату,подходит к статуе и говорит-" На, перекуси,я у Галки так три дня простоял."

Встречаются две подруги и одна спрашивае у другой:
-Ты когда делаешь миньет, ты глаза мужа видела?
-Нет,я в это время занята совсем другим.А ты видела?
- Да.Делаю я минет.Заходит муж.Глаза,как две сковородки.

6 часов утра. Домой возвращается
пьяная в хлам жена. Муж бегает
вокруг неё, нервничает, говорит
злым голосом :"Если бы у меня
был нож - я бы тебя зарезал,
если бы у меня был пистолет -
я бы тебя убил". А жена так с
ухмылочкой отвечает: "А ты забодай"

Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:
- Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросёнка резали!
- Нет, это я антивирус Касперского запускал...

Утро. Стоит мужик на автобусной астоновке в дупель пьяный. Рядом бабка - говорит - еще утро, а уже нажрался. Мужик в ответ - мне, что на работу не жравши идти.

Металлисту плохо. его мама переживает:
-Сынок, может, цепями погреметь?
-Нееее...
-Может, "Металлику" врубить?
-Неее.. Поставь Киркорова... Может, стошнит........

Инструктор в горах говорит туристам:
- Это очень опасный склон, но, если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...

Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу.
Командир спрашивает у мужика:
- Хохлы в деревне есть?

Девушка в постели с программистом:
- Перезагрузиться не пробовал?