- Папа, не ходи завтра на родительское собрание в школу!
- Это почему? Там будут плохо говорить о тебе?
- Да нет, папа, о тебе!

Учительница:
- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марь Иванна.

Куме, ти чув, що з'явилася нова українська срібна монета під назвою "Юля зраджує Майдан з Януковичем"?
- А що ж на ній зображено? Мабуть, якійсь непотреб?
- На ній зображено Віктора Ющенко, що тримає свічку...

- Куме, а що це наш Президент вибори оголосив, а грошей на них у нього нема?
- А то він мені, куме, вас нагадує. Ви теж постійно на свято запрошуєте, але кажете, щоб горілку та сало я з собою приносив!

Куме, а яке у вас образование?
- В мене, куме, як зараз модно казати, вище незнайдене.
- А то як?
- А то так, як у Зварича!

- Куме, а ви чули, що Литвин запропонував на вихідних розпочати
формування нового уряду?!
- Передайте йому, що я не можу. Я на вихідних кабанчика колю!

- Куме. А шо це дєпутати наші зовсім з ума зійшли? Оце монетки в отвєрстія позасовували, скрепки разні там фольгу? Вони б ще жвачками ті отвєрстія позаліплювали!
- Ви шо, куме, якими жвачками?! Вони ж культурні люди!

- Куме, то скажіть мені хоч ви – Балога уходить чи не уходить?
- Мене зараз куме більше хвилює – ви уходите чи не уходите?! Третя година ночі! На роботу вранці…

Бабушка, ты сама пришла?
-Сама, внученька, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли…

- Девушка, а ты мне нравишься.
- Почему?
- А по пьяни.

- Тетя Маша! Я вашу Галю того…
- Так женись!
- Да нет, я ее трактором того…

Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек, пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается....
- Б*ять, пи**ец, **ый в рот, стой на *уй, о**ели п*дарасы, оторвете ж к еб*ням голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините, был напуган.

Гомосексуаліст на прийомі у лікаря. Лікар:
- Судячи з аналізів, у вас СНІД
- Ой! Я помру? І нічим не можна зарадити?
- Є засіб. Берете літру прокисшого молока, додаєте 0,5 кг оселедців і 0,5 кг малосольних огірків. Перемішуєте, і залпом випиваєте.
Задоволений паціент іде.
Заходить медсестра:
- Жорстокий жарт. В нього ж нема СНІДу. Що за рецепт ви дали? Він же обіс$еться!
- Да. Я хочу, щоб він зрозумів, навіщо мужику жо$а...

Мужик приходит в страховую компанию:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
- Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться?
- Как будто застрахуйте звучит лучше!!!

Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать к мужу. Кусь его за ушко и говорит:
- Сейчас придет покусяка,
Кусь его за грудь:
- Сейчас придет покусяка.
Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит:
- Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет?

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров,!!! Ты какого х_ра домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!
П: А че тебе собираться то? Еб_льник закрыл и пошел.....

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Х%и пинаю...

- Даш, а Даш...
- Не дам!

- Почему удаление гландов у девочек по статистике делают намного чаще, чем у мальчиков?
- Чтобы не мешали?!

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил.
Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал.
За это меня и выгнали из садика.
- Как это?
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...

Гаишник:
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится...

Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах...
- Фашистский поезд ждешь?
- Ну... одно другому не мешает.

Мужик приходит в страховую компанию:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
- Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться?
- Как будто застрахуйте звучит лучше!!!

Два кума в бане:
- Куме! Вы шо дрочите?
- Тю... яка вам різниця з якою скоростью я його мию.

Разговаривают два банкира:
- Как ты спишь в условиях кризиса?
- Не поверишь: сплю как ребёнок!.. Всю ночь проплакал и два раза обосрался.

Полшестого утра.
Встречаются два дворника.
Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит:
- У вас такое лицо знакомое, мы раньше не встречались?
А второй в ответ:
- А вы в каком банке работали?

После доклада министра финансов Медведев долго сидит один, потом встает, подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и говорит:
- Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так, чтобы в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось!
Внезапно вся комната озаряется ярким светом и сверху раздается Голос:
- Сын мой, выражайся яснее - девять баллов по Рихтеру по всей территории США и контрольные десять в Вашингтоне тебя устроят?

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр
— Э, вы че тут делаете?
— А, щьто делаим? Э ми тут...
— Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
— Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника…
— Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
— Хигис деляли…
— Какой еще хигис?
— Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали…
— Вы их че, столкнули что ли?
— Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
— Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
— Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
— Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут…
— Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
— Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…
— Ладно, сколько вас там
— Щесь милиардав… С половинама…

Молчаливая ночь, три мужика в лодке, рыбу на удочки ловят. Светает, один из них говорит:
- А вот и солнце всходит!
Второй:
- Да, уже давненько такого прекрасного восхода не видел!
Третий, проворно двумя пинками выкидывает обоих из лодки за борт.
Рыбачи выныривают:
- Какого, мол, фига!?!
- Одного за offtop, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем!?
Третий достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за осуждение действий модератора - бан!!!