Абонент:
- Да-да, я не вешаюсь.
Оператор:
- Вы меня слушаете?
Абонент:
- Да, пока еще да…

Оператор:
- Что Вы слышите?
Абонент:
- Я сейчас не могу это произнести, это такой звук, что я не могу.
Оператор:
- Обычно, после полного набора номера слышен звук автоответчика.
Абонент:
- Я не набираю так далеко, я набираю "8" и он вместо гудка отдает мне сигнал, который тяжело можно произнести. Вы, видимо, глушите абонентов?
Оператор:
- Нет, у нас нет такой цели. Побудьте на линии.

Абонент:
- Можно узнать сумму к оплате?
Оператор:
- 89 грн. 98 коп.
Абонент:
- А теперь, девушка, разделите это все на НДС и отнимите 2-й номер телефона.

Оператор:
- Вы раньше дозванивались по межгороду?
Абонент:
- В своей жизни? Нет, но я умею это делать.

Оператор:
- Фамилию Вашу назовите.
Абонент:
- Гробова.
Оператор:
- У Вас к оплате 120 грн. 98 коп.
Абонент:
- Сколько? Умереть можно!

Абонент:
- Номер ххх-хх-хх, Калидзе.
Оператор:
- Нани Ростамовна?
Абонент:
- Нет, Ростомовна.
Оператор:
- По нашим данным Ростамовна.
Абонент:
- Девушка, не издевайтесь, это уже вообще что-то мусульманское получается!

Оператор:
- У Вас к оплате 48 гривен 24 копейки.
Абонент:
- Сколько? Вы меня извините, мне 81, я еще молодая, но уже плохо слышу.

Оператор:
- Ваш номер телефона.
Абонент:
- Ой, девушка, а я прям, так сразу не готова…

Монтеры ремонтируют кабель на Чичерина (в здании тюрьмы). Звонок в Бюро ремонта:
Абонент:
- Девушка, когда мне отремонтируют линию?
Оператор:
- Монтеры сейчас в тюрьме, когда освободятся, тогда придут к вам.

Оператор:
- Кого пригласить по этому номеру телефона?
Абонент:
- Ягодку.
Оператор:
- Имя ваше назовите, пожалуйста.
Абонент:
- Смородин Игорь Петрович.

Абонент:
- Девушка, во сколько мне сегодня ждать мастера?
Оператор:
- До 17:00.
Абонент:
- А теперь я дам трубочку своей домработнице, повторите ей то же самое.

Оператор:
- Как называется ваша организация, чтобы мастер смог найти Вас?
Абонент:
- А, так он найдет, там видно, это отделение смерти…
(РОВД)

Оператор:
- Обратитесь в отдел рекламаций.
Абонент:
- Ну и наглость, куда я должна обращаться? Что ты мелешь своим языком!

Оператор:
- Когда Вы снимаете трубочку, зуммер есть?
Абонент:
- Вы знаете, он безмозглый, просто безмозглый…

Абонент:
- Он вчера целый день трещал и издавал нехорошие звуки.
Оператор:
- Какие звуки?
Абонент:
- Девушка, я взрослый человек и не собираюсь их сейчас повторять.

Абонент:
- Значит, до 17:00, да? Ну, хорошо. Меня дома не будет, но дома будет ребенок, я скажу, чтобы он впустил монтера.
Оператор:
- А сколько ребенку лет?
Абонент:
- 34…

Абонент:
- Девушка, скажите, пожалуйста, сколько я должен за ваши услуги?
Оператор:
- 824 гривны 98 копеек.
Абонент:
- Сколько?!!
Оператор:
- Я могу расшифровать Вам эту сумму по статьям.
Абонент:
- По статьям? Н-нет, не надо, я оплачу…

Абонент:
- Девушка, а почему у меня телефон не работает?
Оператор:
- По Вашей линии обнаружено кабельное повреждение.
Абонент:
- Да, а откуда вы знаете?

Абонент:
- Номер 773-20-50 " Мир Телеком "?
Оператор:
- Секундочку. Нет данный номер не является абонентом "Мир Телеком".
Абонент:
- Ну и слава Богу. До свидания.

Абонент:
- Я трубку снимаю, а там полная тишина. Но я точно знаю, что он отключен не за неоплату!
Оператор:
- По Вашему адресу кабельное повреждение.
Абонент:
- Ги-и-и!!! А я мужа пиляю: «Ты козел, ты козел, не умеешь с телефоном обращаться».

Оператор:
- Завтра мастера ожидать сможете?
Абонент:
- Может, как-то договоримся, а то так, спонтанно?

Оператор:
- Работы ведутся, еще не завершены.
Абонент:
- А в каком скором будущем они завершатся?

Абонент:
- Девушка, при звонке на этот номер: «Телефон временно не работает»?
Оператор:
- По нашим данным, на линии неправильно лежит трубка.
Абонент:
- Все, я все понял, у нас теща дома была…

Оператор:
- У Вас радио-телефон?
Абонент:
- Нет, у меня жена дома.

Оператор:
- Трубочку снимаете, что слышите?
Абонент:
- Не знаю, какой-то галимый гудок.

Оператор:
- Добрый день!
Абонент:
- Ой, а шо это?
Оператор:
- Контакт-центр «Мир Телеком».
Абонент:
- Господи, куда только не попадешь, звоня к соседке…

Абонент:
- Номер телефона ххх-хх-хх.
Оператор:
- Фамилию назовите, пожалуйста.
Абонент:
- Ой, а как же моя фамилия? (Звонит с этого номера).
Оператор:
- Вашу фамилию назовите.
Абонент:
- Сейчас, сейчас. Я просто только недавно замуж вышла и еще ничего не помню.

Оператор:
- Код на подъезде есть?
Абонент:
- Нет, это проблемы на станции.

Оператор:
- Что у Вас с телефоном?
Абонент:
- Как это что?! А вы что, до сих пор не знаете?

Оператор:
- По вашему адресу кабельное повреждение, кабельщики работают.
Абонент:
- Я не вижу в радиусе квартала ни одного оптимиста.

Абонент:
- Алло, со мной кто-то разговаривает?
Оператор:
- Да, с Вами кто-то разговаривает.
Абонент:
- Со мной? Кто?

Оператор:
- Там трубка хорошо лежит?
Абонент:
- Девушка, у меня всегда все стояло нормально!

Абонент:
- Бюро ремонта?
Оператор:
- Контакт-центр, «Мир Телеком».
Абонент:
- А, один хрен!

Абонент:
- А монтер может мне перезвонить?
Оператор:
- Нет, монтеры не созваниваются.
Абонент:
- А, они так, втупую идут? Ну-ну.

Абонент:
- Девушка, нам нужен телефон, мы завтра работаем!
Оператор:
- Мы тоже завтра работаем.
Абонент:
- Девушка, каждый из нас работает по-своему.

Оператор:
- Трубку снимаете, что слышите?
Абонент:
- Я вас там слышу.

Оператор:
- Код на подъезде есть?
Абонент:
- Да на фига он нужен, там бабки на лавочке сидят.

Оператор:
- Код на подъезде есть?
Абонент:
- А вы что, ко мне придете?

Оператор:
- Слушаю Вас! (20 раз). Вас не слышно, перезвоните нам.
Абонент:
- І чого це я довжна перезванивати?

Оператор:
- Подъезжайте в отдел рекламаций.
Абонент:
- Я что, похож на девочку по вызову? Я мужчина, вы понимаете?

Оператор:
- Код на подъезде есть?
Абонент:
- Нет, это нотариальная контора, там все дома есть.

Оператор:
- На кого телефон оформлен?
Абонент:
- Как это на кого? Ну, конечно, оформлен на кого-то.

Абонент:
- Девушка, это у вас новшество?
Оператор:
- Что именно?
Абонент:
- Все эти галимые автоответчики.
Оператор:
- Нет, эта услуга давно.
Абонент:
- А значит я новшество, потому что меня все это кумарит!

Оператор:
- Если повреждение на территории квартиры… вызов мастера 10 гривен.
Абонент:
- Ишь ты какая умная стала!

Абонент:
- ххх-хх-хх сколько платить?
Оператор:
- На кого оформлен телефон?
Абонент:
- Я не знаю.
Оператор:
- Фамилию назовите.
Абонент:
- Девушка, мы что, в школе?

Оператор:
- Номер Ваш назовите?
Абонент:
- Та скільки ще його вже можно називать?! Мені вже тошнить від свого номеру!

Оператор:
- Подъезжайте в отдел рекламаций.
Абонент:
- Да, а может мне еще на Марс полететь?

Оператор:
- Контактный телефон оставьте.
Абонент:
- Чей, ваш?
Оператор:
- Нет, Ваш.
Абонент:
- Чей, мастера?
Оператор:
- Нет, Ваш, по которому с Вами будут связываться.
Абонент:
- А, давайте, я пишу…

Оператор:
- Трубка хорошо лежит?
Абонент:
- Девушка, там банан, он всегда висит нормально!

Оператор:
- Трубку снимаете, что слышно?
Абонент:
- Немножко искривленный звук обычного тарахтения.

Оператор:
- Телефон есть контактный?
Абонент:
- Да, я на нем сижу.

Оператор:
- Трубку снимаете, что слышно?
Абонент:
- Дома никого нет.

Cellsul: После нового года ток 2 новости крутят. Про сектор Газа и сектор без газа