-- Доктор, меня все игнорируют!
--Следующий!

-- Скажите, Вы курите?
-- Нет.
-- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало..
Следующий!

-- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
-- Но ведь я мужчина, доктор.
-- Можете продолжать бриться. Следующий!

-- Я никак < могу уснуть... Мучает бессонница! Всю ночь ворочаюсь с боку на бок!
-- Что ж вы хотите, батенька! Если бы я так ворочался, то тоже не смог бы заснуть!
Следующий!

-- Доктор, у меня со слухом совсем плохо! Даже когда пукаю, и то не слышу!
-- Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды.
-- И буду лучше слышать?
-- Будете громче пукать! Следующий!

-- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
-- А что случилось?
-- Ягодки в лесу съел.
-- Какие ягодки?
-- Да как-то не разглядел.
-- Ну, это не ко мне, это к окулисту. Следующий!

-- Мой ребенок проглотил ручку!
-- Ничего, через пару дней сделаем операцию!
-- А мне что делать?!
-- Пишите пока карандашом. Следующий!

-- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
-- По мне лучше уж грипп, чем шизофрения! Следующий!

-- А после операции я смогу быть папой?
-- Сможете... только РИМСКИМ! Следующий!

-- Доктор! Мне трудно дышать!
-- Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий!

-- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
-- Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий!

-- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
-- Надежда? Ес>... Шансов нет.. Следующий!

-- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
-- Надежда? Ес>... Шансов нет.. Следующий!

-- Доктор, а у меня в попе нехорошо!
-- А чё там может быть хорошего? Г. оно г. и есть.
Следующий!

-- Доктор, а я жить буду?
-- С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в церковь, а я врач.
Следующий!

- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы её будете хранить... Следующий!

-- С вашим состоянием здоровья - не пить, не курить, не есть жирного.
-- А половая жизнь как?
-- Только с женой.
-- Почему?!
-- Потому что больше раза в месяц вам нельзя! Следующий!

-- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
-- Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий!

-- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?
-- Держитесь от меня подальше! Следующий!

-- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?
-- Держитесь от меня подальше! Следующий!

-- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...
-- Вы не простыли, вы остываете... Следующий!

Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей...
-- Пейте на ночь стакан касторки!
-- И я буду хорошо спать?
-- не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!

Надпись на куртке байкера сзади: "Если вы ЭТО читаете,значит моя девушка свалилась с матацикла".

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
- Классная! только жрет мого..
- И все таки когда ты у нее первый - это льстит
- Эх!видил бы ты, что я на ней вчера вытворял!!
- Ты заглохнешь или нет??
- Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее..
- Новую хочу, с этой я уже за@бался..

Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна быть загадка, тайна, какой-то секрет...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится...

- Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
- Всё в порядке! Я - би!
- Ну зачем же сразу "яби"?! Я просто спросил..

Кризис-кризис! Фигня, жрать хотелось только первые 3 дня...

Дві подруги:
– Скажи, ти змогла б переспати з моїм чоловіком?
– Ну, взагалі то – ні…
– А чому?!
– Та він нічим не кращий за мого!
– Ну, взагалі то – так…

Дівчина прийшла до ворожки.
- Мене люблять двоє хлопців. Скажіть, кому з них пощастить?
Ворожка розклала карти, потім уважно подивилася на дівчину…
- Пощастить Ігорю - з тобою одружиться Дмитро.

- Ну, просто серце кров’ю обливається, коли бачу цих заспиртованих тварин.
- Але там лише три жаби.
- Саме так. А спирту - десять літрів!

Ховає один чоловік свою тещу. Припав до труни, притулився до тещі і так сидить. Підходить до нього кум і каже:
- Ти чого так бідкаєшся?! Тещу ж ховаєш!
- Та просто вчора напився: голова тріщить… а вона така холодна!…

Поховав чоловік тещу. Вийшов із кладовища, а йому на голову пташка нагадила. Він здивовано питає
- Мамо, ви вже там?

Путін дзвонить Ющенку каже:
- Продай мені Україну!
- Почекай ще пів року - каже Ющенко
Через пів року знов дзвонить:
- Ну що продаєш? - питає Путін
- А тобі з людьми чи без? - питає Ющенко
- Та без!
- Ну почекай ще рік - відказує Ющенко…

— Дівчино, якби я був поетом, я присвятив би вам вірші! Якби я був художником, я написав би ваш портрет. Але я всього лише сторож на меблевій фабриці, тому можу запропонувати вам лише ліжко

Один кум каже другому:
- Куме, я мабуть вам штори подарую!
- Для чого? - дивується той.
- А щоб ніхто не бачив, чим ви зі своєю жінкою ввечері займаєтеся!
- Куме, а тоді я вам подарю бінокля.
- Нащо мені бінокль?!
- А щоб ви бачили з чиєю я жінкою цим займаюсь!

П"ють хлопець з дівчиною вино. Хлопець наливає, а дівчина йму:
- Мені більше не треба, а то в мене з ногами щось дивне робиться...
- Що підкошуються?
- Ні, роз'їжджаються...

-Нашь новый начальник туповат конкретно.
-Почему?
-Ну, понимаешь, вчера он у меня трижды переспрашивал, почему я ни хрена не делаю?

Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: "Несут, как-то, меня пьяного драться..."

Сидит муж на кухне. Закурил, задумался... Подходит жена:
- О чем думаешь?
- Да так, о своем, - ответил муж.
Жена:
- Лучше бы ты о моей подумал!
Так выпьем за взаимопонимание!

Однажды в студеную зимнюю пору
Лошадка прилипла пиписькой к забору.
Она и брыкалась, она и легалась.
Лошадка ушла, а пиписька осталась!
Будьте внимательны! Идут крещенские морозы!

захожу в супермаркет краем уха слышу диалог тетки и охранника
Т:Слушай а как к вам на работу в охранное агнство устроится?
О:В смысле?
Т:ну там есть какие то критерии отбора или нету?
О:А вы че хотите охранником устроится?
Т:НЕТ МНЕ ПРОСТО ИНТЕРЕСНО КАК ТАКОГО МУДАКА КАК ТЫ НА РАБОТУ ВЗЯЛИ!

После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порносайты…
- Ты что?! - удивилась жена. - Не идешь сегодня на работу?
- Ой, господи! А я решил, что уже давно там!!!

Чечня. Война. Федералы вторую неделю не могут взять аул. Уже и десантников посылали, и спецназ, и даже морпехов- ни в какую, держатся чечены. Решились на крайний шаг- прислали женский батальон. Построились. Перед строем командир- мощная русская женщина даёт последние указания.
-Значит так, бабоньки! Вон те бородатые м**аки в ауле говорят, что эта пятнистая форма вас полнит, в этих сапогах вы похожи на колхозных мужиков, и что вообще мы здесь только потому что нас дома е**ть некому!
И уже вдогонку:
-Эй, пленных не растреливать и яйца им не отрывать!

Разговаривают два мужчины немолодого возраста.
- Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне
домой, и я ей как вдул!
- Прямо таки вдул!?
- Ну, вмял

Понедельник - день тяжелый... Особенно у офисных работников.
Сразу 3 страницы календаря приходиться отрывать...

- Слышал, против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер?
- О нет! Теперь у них еще и крейсер будет...

- Петрович, пить будешь?
- Ну, ты прямо как некрофил.
- ?!!
- В смысле, и мертвого уговоришь...

В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина.
- Вверх или вниз? - вежливо интересуется мужчина.
Она задирает юбку:
- Вниз.

- Купил доллары.
- А почему не евро?
- Доллары дешевле.

- Мариванна, а Мариванна - а почему раньше правильно было говорить "на Украине", а теперь - "в Украине"?
- Ну, как бы тебе объяснить, Вова... Не говорим же мы "НА глубокой жопе".

Сегодня, в двенадцать часов, сердце приостановило подачу крови для печени до тех пор, пока она не рассчитается по обязательствам. Также сердце заявляет, что селезёнка, почки а также половой член смогут получать кровь в полном обьёме. Мозг обеспокоен тем, что несмотря на предпринятые меры не вся кровь проходящая через печень дойдёт до конечного потребителя.

Компания Газпром и фабрика Красный октябрь, в рамках совместного
проекта, готовят леденцы нового поколения, которые в ближайшее
десятилетие будет сосать вся Европа.

На работе было скучно, решил обновить биос... теперь вообще нечем заняться.

В семье гаишника.
- Зин. На этот Новый Год мечта твоя не исполнится. Из-за кризиса я не
могу купить бриллиантовое колье.
- Ага!
-Тебе пофиг кризис!? А мне не пофиг! Эти козлы из-за кризиса на
встречку не выезжают, водку не пьют и даже пристегиваются

Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут.

Если главная премия за 2008 год - право работать в 2009, то главной
премией за 2009 год станет право жить в 2010!

Военный аэродром. Подполковник беседует в ТЭЧ с приезжими специалистами...
К нему подходит, обращается и жалобно докладывает девушка-прапорщик:
- Невозможно работать, в эфире сплошной мат, почти все лётчики постоянно хулиганят!..
Подполковник, примирительно:
- Ну, хорошо, хорошо... Я их всех вы@бу!

летит кризис над США
- о! вижу, я здесь хорошо поработал!
летит кризис над европой
- о! вижу и здесь я отлично постарался!!
летит кризис над украиной
- БЛЯ!? а кто это здесь без меня такое наделал?!?!?!?!

- Доктор, мне кажется, я заболел.
- Баян. Следующий!

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров.
Повернувшись к покрасневшей девушке говорит: - А ты вали всё на меня, я все равно - пьяный...

Молодой барин вернулся из деревни.
Все его расспрашивают:
- Что там?.. Как там народ?...
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил...
опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался...

- Сосед, приходи вечером, жены не будет.
- Я лучше зайду, когда не будет тебя.

Должен был кандидат подойти, на собеседование, к 10 часам.
Время 10.45, его нет, захожу в HR-ню. "Где?" спрашиваю.
- Щас позвоним.
Звонят и включают спикер.
Минуту - гудки, потом голос со страшного бодуна:
- Аллё, б?я
- Константин Такойтович?
- Ну (с вызовом)
- Вы к нам едете?
- Неа.
Кадровик (растерянно):
- А что так?
- Да я чота пивка с утра выпил и решил... Да пошло оно все на х?й!
Короткие гудки

Сидят двое торговцев автомобилями в баре и разговаривают.
Один из них жалуется:
- Из-за этого кризиса совсем жить стало трудно. Если в следующую
неделю не смогу продать хотя бы одну машину, то придется продать
свою попу.
И вдруг увидит сидящую рядом красивую девушку и извиняется.
А девушка отвечает:
- Ничего, ничего. У нас тоже дела не очень. Если я не смогу продать
в ближайшее время хотя бы раз свою попу, то придется продать машину.

Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше чем понедельник. Но немного хуже чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного. Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.

Я увидел, как медлительный пожилой мужчина с грустным, слегка печальным выражением лица, сползал с капота моего автомобиля

Телефонный столб быстро приближался. Я попытался свернуть с его пути. Но он врезался в мою машину

Возвращаясь с работы, я повернул к чужому дому и врезался в дерево, которого там никогда не было

Этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль, прежде чем я сбил его.

Пешеход не знал, в каком направлении двигаться, и я его переехал.

Внезапно с тротуара появился пешеход. И без единого слова исчез под моим автомобилем.

– Довели ГАИшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!

Продавал билеты в салоне сам, потому что кондуктор был на столько пьян, что постоянно путался в сдаче. Пришлось посадить его за руль.

Я совершил столкновение с движущимся впереди автомобилем из-за того, что пытался внимательно прочитать стоящий на обочине рекламный щит "Водитель, будь внимателен на дорогах".

Корова, замаскировавшись при дорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения моего автомобиля. И выскочила в последний момент прямо на мой капот.

Проходит конкурс медвежатников, в комнате стоит сейф с тремя замками и 100 000 дол.внутри. Кто сумеет открыть сейф, тот забирает деньги.
Первыми идут американцы. В комнате выключают свет, проходит 5 минут, свет включают, открыли только один замок.
Вторыми идут немцы. Выключают свет, проходит 5 минут, свет включают, - открыто 2 замка.
Третими идут украинцы. Выключают свет, проходит 5 минут, включают свет, а лампочка не зажигается, и из темноты голос - "Петро, та вже маємо сто тисяч, на холєру тобі та лампочка?"

Армянское радио:
- Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?
- Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?

Доктор пациенту:
- У вас явное никотиновое отравление!
- Да вы что, я ведь не курю.
- Да? Жаль, это сильно осложняет диагноз.

- Узбекские врачи научились делать искусственное дыхание рот-в-рот.
- А раньше не умели?
- Раньше увлекались!..

Девушка решила парня найти и пошла в военное училище. Взяла курсанта, привела домой, накормила, а он пожрал и заснул. Привела потом еще.
То же самое. Пришла на плац и кричит перед строем:
- Среди вас мужики есть?
Голос из строя:
- А что, пожрать есть?

Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины.
И в этот мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь.
НР в шоке. Звонит ГАИ. Те приезжают.
Гаишник говорит:
- Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества.
- А что такое? - спрашивает НР.
- Да вам вместе с дверью руку оторвало!!!
- Что серьезно? МЛЯ!!!!! Где мой Ролекс???

Водителям на заметку.
Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а разбили окно, потому что орала сигнализация.

Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это ПИ@@У удалили?!!?

Идет маленькая девочка с мамой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью занимаются.
Маленькая девочка и спрашивает маму:
- Мама, а что собачки делают?
Мама, задумался, как дочке объяснить? И говорит:
- Понимаешь, доченька, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее.
- Понятно, - отвечает маленькая девочка. А через некоторое время спрашивает:
- Мама, а почему добрых все время е*ут?

Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
- Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.
- О! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.

- Ты женат?
- Нет, просто я так выгляжу, потому что у меня украли машину.

- Любимый, не пей так много, алкоголь делает человека равнодушным
ко всему...
- А мне плевать

- Ну ты и придурок!!! Такого идиота ещё свет не видывал!
- Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло.
- Это то понятно, ты мне скажи нахрена ты любовника моего тра#нул!

Разговаривают два мужика. Один другому:
- Не успел жениться, а жена по кабакам, по барам...
- Что, так сильно пьет?
- Нет, меня ищет...

Утро. Мужик встает с дивана с жуткого похмелья и идет в кухню.
По дороге снимает с клетки с попугаем полотенце. Возвращается через 5
минут с бутылкой пива в руках, набрасывает полотенце обратно на клетку, падает на диван и спит.
Голос из клетки: "О***енно день прошёл!"

Девушка заходит в кабинет врача.
- Доктор, у меня проблема. У меня все лицо в прыщах.
Он смотрит на нее и повторяет задумчиво
- Так,... лицо в прыщах...
- А еще у меня маленькая грудь.
- Так,...все лицо в прыщах... и маленькая грудь... маленькая грудь и прыщавое лицо... прыщавое лицо и маленькая грудь. Блин, замкнутый круг какой-то!

Сидить батько в кріслі, газету читає.
Перед ним донька, в цікавій позі, підлогу миє.
Батько опустив газету, подивився на дочкин зад і питає дружину:
- А скільки вже років нашій дочці? Дружина відповідає:
- Так порахуй!
Батько ще раз подивився:
- От і я думаю, що пора...

- Папа, не ходи завтра на родительское собрание в школу!
- Это почему? Там будут плохо говорить о тебе?
- Да нет, папа, о тебе!

Учительница:
- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марь Иванна.

Куме, ти чув, що з'явилася нова українська срібна монета під назвою "Юля зраджує Майдан з Януковичем"?
- А що ж на ній зображено? Мабуть, якійсь непотреб?
- На ній зображено Віктора Ющенко, що тримає свічку...

- Куме, а що це наш Президент вибори оголосив, а грошей на них у нього нема?
- А то він мені, куме, вас нагадує. Ви теж постійно на свято запрошуєте, але кажете, щоб горілку та сало я з собою приносив!

Куме, а яке у вас образование?
- В мене, куме, як зараз модно казати, вище незнайдене.
- А то як?
- А то так, як у Зварича!

- Куме, а ви чули, що Литвин запропонував на вихідних розпочати
формування нового уряду?!
- Передайте йому, що я не можу. Я на вихідних кабанчика колю!