|
Во время дорожного рейда гаишник останавливает симпатичную блондинку.
-Прошу предъявить Ваше водительское удостоверение!
-А что это такое?
Невинно спрашивает блондинка.
-Ну там должна быть Ваша фотография!
Терпеливо разьясняет гаишник.
Блондинка, порывшись в своей сумочке, протягивает ему своё косметическое зеркальце.
Гаишник, посмотрев туда:
-Ну что-же вы мне сразу не сказали, что Вы тоже в органах работаете!?
Категория: Анекдот |
Просмотров: 484 |
Добавил: boss |
Дата: 12.04.2009
|
|
|
Пациент в психушке:
-Доктор уберите от меня соседа по палате который изображает мотоцикл.
-А вам звук мешает?
-Нет выхлопные газы
Категория: Анекдот |
Просмотров: 454 |
Добавил: boss |
Дата: 12.04.2009
|
|
|
Возвращается муж из командировки. Идет по своей улице. Смотрит - во всех кустах по два-три мужика лежит. Подходит к дому - везде мужики лежат. Поднимается - лестница вся мужиками усыпана. Входит в квартиру, бардак, дыму - хоть топор вешай, и вся квартира мужиками усеяна. Заходит в спальню, а там из-под вороха мужиков выбирается жена и говорит:
- О, муж из командировки вернулся. Сейчас начнутся упреки, подозрения...
Категория: Анекдот |
Просмотров: 538 |
Добавил: masha72 |
Дата: 12.04.2009
|
|
|
Возвращается муж из командировки. Идет по своей улице. Смотрит - во всех кустах по два-три мужика лежит. Подходит к дому - везде мужики лежат. Поднимается - лестница вся мужиками усыпана. Входит в квартиру, бардак, дыму - хоть топор вешай, и вся квартира мужиками усеяна. Заходит в спальню, а там из-под вороха мужиков выбирается жена и говорит:
- О, муж из командировки вернулся. Сейчас начнутся упреки, подозрения...
Категория: Анекдот |
Просмотров: 462 |
Добавил: masha72 |
Дата: 12.04.2009
|
|
|
Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!
Категория: Анекдот |
Просмотров: 456 |
Добавил: masha72 |
Дата: 12.04.2009
|
|
|
Программист стоит у окна и ощупывает раму.
К нему подходит приятель.
- Привет. Что делаешь?
- Окно изучаю.
- И как результат?
- Странный. Окно. Открыть - могу, закрыть – могу, а свернуть – не
получается!
Категория: Анекдот |
Просмотров: 474 |
Добавил: boss |
Дата: 12.04.2009
|
|
|
Маленькая девочка приходит из детсада:
- Мама, мама, а у Васи писюлька как фисташка!
- Что, такая же маленькая?
- Нет, такая же солененькая!
Категория: Анекдот |
Просмотров: 505 |
Добавил: boss |
Дата: 12.04.2009
|
|
|
Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит:
- Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Да вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.
Категория: Анекдот |
Просмотров: 425 |
Добавил: boss |
Дата: 12.04.2009
|
|
|
Сейчас по телевизору слышу рекламу:" А вы знаете, что бактерии у вас во рту размножаются даже сейчас?"
Сразу представил, как они там сексом занимаются!
Категория: Цитатник |
Просмотров: 475 |
Добавил: boss |
Дата: 12.04.2009
|
|
|
Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора.
Директор - инспектора. Инспектор – проверяющих из министерства. Министр
- родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...
Категория: Анекдот |
Просмотров: 486 |
Добавил: boss |
Дата: 12.04.2009
|
|
|
На пероне вокзала стоят два нарика, мимо пролетает скоростной поезд,а
из одного окна этого позда вылетает прокладка и попадает на лицо одного
из них.Он с трудом отдирает ее гнет в руках и так задумчиво говорит
приятелю: -Слушай,такая мягкая, а все еб..ло в кровь разбила...
Категория: Анекдот |
Просмотров: 453 |
Добавил: boss |
Дата: 12.04.2009
|
|
|
Сидят два обкуренных наркомана. Один другому говорит:
- А ты знаешь, как люди умирают?
- Как?
- Их аисты уносят...
Категория: Анекдот |
Просмотров: 435 |
Добавил: boss |
Дата: 12.04.2009
|
|
|
Член хозяину:
- Слушай! Давай спать ложиться! Мне завтра рано вставать!
Категория: Анекдот |
Просмотров: 475 |
Добавил: boss |
Дата: 12.04.2009
|
|
|
Собрались строитель, садовник и электрик и заспорили, у кого профессия древнее:
- Мы пирамиды строили, - говорит строитель.
- А мы эдемские сады разбивали! – парирует садовник.
- Это фигня, - говорит электрик, - когда бог на второй день сказал "Да
будет свет!" у нас были уже и провода раскиданы и лампочки ввёрнуты!
Категория: Анекдот |
Просмотров: 452 |
Добавил: boss |
Дата: 12.04.2009
|
|
|
В ремонтной мастерской:
- У меня пылесос чего-то хреново работает...
- Чего, сосет плохо?
- Сосет-то нормально - пылесосит плохо!
Категория: Анекдот |
Просмотров: 471 |
Добавил: boss |
Дата: 12.04.2009
|
|
|
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..." Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.
Категория: Анекдот |
Просмотров: 504 |
Добавил: boss |
Дата: 12.04.2009
|
|
|
В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.
Категория: Анекдот |
Просмотров: 464 |
Добавил: boss |
Дата: 12.04.2009
|
|
|
Сына бужу в школу.
- Уроки сделал?
- Нет!
- А что тогда дрыхнешь!?
- Меньше знаешь-крепче спишь.
Категория: Анекдот |
Просмотров: 502 |
Добавил: boss |
Дата: 12.04.2009
|
|
|
Возвращается муж из командировки. Врывается в квартиру, там жена сидит - вяжет. Мужику плохо. А жена ему недоумённо:
- Милый, но у меня же ме-сяч-ны-е!
Категория: Анекдот |
Просмотров: 447 |
Добавил: boss |
Дата: 12.04.2009
|
|
|
Женщина приходит в тюрьму на свидание с мужем, и тот ее спрашивает:
- Ну, как ты там, как дети?
Тут он видит, что у нее очень грустный вид, и интересуется:
- Что с тобой?
- Да так, тебе ведь 25 лет дали, вот я и ходила к начальнику тюрьмы
почти каждый день в течение месяца, умоляла, чтобы он скостил тебе хотя
бы годик.
- И что?
- А он каждый раз делал мне очень неприличные предложения.
- А ты?
- А что я… Собирайся, пошли.
Категория: Анекдот |
Просмотров: 441 |
Добавил: boss |
Дата: 12.04.2009
|
|
|
Абонент: У меня на номере роуминг подключен?
Оператор: Да.
Абонент: Спасибо! Чувствую, судьба у вас счастливая — я ведь ясновидящая…
Категория: Цитатник |
Просмотров: 456 |
Добавил: boss |
Дата: 12.04.2009
|
|
|
Я,
Никитин Юрий Филиппович, будучи в нетрезвом состоянии в отгуле, заехал
в пивную, выпил там на троих бутылку - не берет, выпил еще бутылку - не
берет. Еще выпил, не знаю сколько, взяло. Проснулся в кукурузе и боюсь
идти домой. Прошу местный комитет, чтобы со мной таких случаев не
повторялось.
|
|
Я,
Нестеренко С. Н., обещание бросить пить грубо нарушил хулиганской
выходкой в невменяемом состоянии из-за ерша, так как мне подсунули
насмешники кружку с пивом, куда втюрили кружку водки непроверенного
качества. Я мог отравиться до смерти, не спаси меня своевременно
милиция.
|
|
Я
упал в Неву не потому, что был пьяный, а потому, что наблюдал
Петропавловскую крепость. А тому, кто меня вытащил, большое спасибо.
Больше ничего дать не могу.
|
|
Я
распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего
предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к
примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?
|
|
Я никогда не пил такой дряни, как Прокопчук, но ради него выпил.
|
|
Я купил глобус. Весь день искал на нем наше село. Не нашел. Очень расстроился и с досады выпил.
|
|
Я выпил бутылку пива на двоих. Пил один.
|
|
Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.
|
|
Хотя я и был пьян, но мне хотелось доказать жене, что я тоже человек, поэтому разбил окно и вошел в квартиру.
|
|
У
меня сильно разболелся зуб (флюс). Пошел, выпил, стало полегче.
Пришлось повторить. Моя вина в том, зачем я с больным флюсом прополз
под забором.
|
|
Так как мне пришлось пить за себя и за язвенника Тимофеева, то и набрался я раньше всех, и выделывал не помню что.
|
|
Самогоноварением у нас все занимаются в личных целях - для самоудовлетворения, а не для предпринимательства и продажи.
|
|
Самогон я изготовлял для себя, так как я инфарктник и кроме самогона пить ничего не могу.
|
|
С работы я пришел поддавши и зачем избил соседскую корову, ответить затрудняюсь.
|
|
Пропив
900 рублей государственных денег, я испугался и пропил еще 1300 рублей,
после чего, поняв, что влип в очень неприятную историю, пропил и
остальные 3600.
|
|
Потом
я купил еще одну бутылочку и хотел выпить ее в лесу. Но так как леса
поблизости не нашлось, пришлось выпить ее в телефонной будке.
|
|
После случайного обварения супом своего интимного места, я слегка залил горе вином до белой горячки.
|
|
После
распития спиртной жидкости неизвестного приготовления почувствовал себя
плохо, наверно, из-за природной мнительности, сопровождавшейся
тошнотой, рвотой и расстройством кишечника.
|
|
После работы во вторник я обмыл полученную премию, радость от которой утихла в моей душе только к понедельнику.
|
|
После окончания двухгодичного закодирования я надругался над трезвым образом жизни месячным загулом.
|
|
После измены жены я не находил себе места, и только недельный запой отвлек меня от сердечного приступа.
|
|
Поскольку
я с детства не имел привычки пить по частям, то вышеупомянутая бутылка
была прикончена мной прямо в столовой. После чего, выйдя на улицу, я
вдруг обнаружил себя одетым в незнакомое мне женское пальто.
|
|
Поскольку
мои очки в тот вечер отсутствовали, то я, думая, что лезу в клуб
посмотреть кино, через окно залез в магазин, где увидел ящики с водкой
и сильно испугался. С испугу выпил две бутылки, а что было дальше - не
помню. Пришел в себя от испуга лишь в отделении.
|
|
Пил я с горя, что моя чистокровная овчарка Омега принесла мне не своих породистых щенков, а соседского дворового кобеля Шарика.
|
|
Ночью
27 октября я шел домой выпимший, увидел какой-то столб и ударил по нему
палкой. Впоследствии узнал, что это был не столб, а гражданин Плахов.
|
|
На собственной свадьбе я не участвовал - вырубился. И не помню, что и как...
|
|
На моей внешности лежит отпечаток хронического алкоголизма по отцовской линии.
|
|