Shelly: Мне щас позвонили из конторы, в которой я админила 4 года назад, и спросили пароль от сервера.
Shelly: На мое резонное предположение, что пароль уже десять раз поменяли, мне ответили, что "новый" сисадмин на сервере еще ничего не трогал.

xxx: Мало того, что у нас меняют лифт уже второй месяц и меня знатно достало ходить на 9 этаж пешком.
xxx: Буй с ним, что установкой лифта занимаются какие-то таджики.
xxx: Но когда спускаясь по лестнице я слышу: "Мы лифта устанавливать не можема, СКОТЧА начальника не привезла!"...
xxx: Мне реально становиться страшно.

ххх: Аня, когда ты начнёшь носить женские вещи?
ууу: Я ношу. Лифчик

Не знаю, як у інших містах, а у Львові практично на кожній вулиці з"явилися бігбоди з написами типу:"Вони говорять, вона працює", "Вони обіцяють, вона працює", "Вони руйнують, вона працює". Вона шо - ДУРА?

якось бухали в мене вдома. всі ночували в мене...
вирішила прикольнутись на подругою.
вночі залізли з другом голі до неї в ліжко (лягли з двох боків) і заснули.

треба було бачити її очі, після того як ми її запитали чи їй сподобалось вчора

Тимошенко сказала що стадіон у Львові "стоятиме як огірочок"... Бля, вона колись пробувала огірочок поставити?!?

Сьогодні у мене день народження. І єдине падло, яке про нього не забуло, це бот у чаті...

Рома (6 років) в садку обіймав дівчаток, за що отримав зауваження. Бабуся запитала:
Навіщо ти дівчаток обіймав?
Просто захотілося. Вони так пищать...

Їду в потязі "Житомир- Сімферополь". В мене друга полиця. Знизу хлопчик- москаль (8 років) зі своєю мамою. Хлопчик читає нашу газету. Діалог:
- Мама, а что такое "геть звідси"?
- Ето тоже, что и "fuck you".
Ну хіба не дибіли?

xxx: На работе инет отрубился - думаю дай-ка пойду, чаюку заварю. Выхожу, а там человек 40 с такими же мыслями )
yyy: Перепись бездельников состоялась успешно.

Он: У тебя там будет написано C:\
Она: Перестань издеватся! Я же серьезно попросила помоч!! С чего бы вдруг комп стал мне смайлы рисовать?!

С форума IT-шников и программистов:
"Если бы я знал, что через 5 лет мой комп будет выглядеть так, как выглядит сейчас, я бы ни за что не покупал бы корпус для системника за 200 баксов."

Письмо в службу поддержки:
моя анкета занимает 17,833,742 место.
всего пользователей 17,533,750
вопрос: Откуда растут руки у индуса, который писал статистику? У меня и так заниженная самооценка. МУДАКИ!!!

Lil'ok: Заходит в магазин женщина, под мышкой держит собаку
Lil'ok: Подходит к ячейкам для сумок, смотрит по сторонам и запихивает собаку в ящик
Lil'ok: Закрывает на ключ и идет скупляться!

xxx: Выбираем тур. Читаю отзывы об отеле:
xxx: "Плюсы: отель, который стоит рядом - еще хуже"

Lord: Мы недавно на рыбалку ездили в Тверскую область, слушай, места - чудесные, Россия-мать, поля, луга, опушки, озера, церкви, монастыри, деревни крохотные, класс. Встали на светофоре, приятель дремлет, и тут где-то сзади вдалеке, дикий протяжный визг тормозов, глухой удар, и в ту же секунду начинается колокольный звон. Приятель сквозь сон: "Ни х@я себе сервис!".

xxx: Мы с котом выучили новую команду: когда я снимаю тапок, он запрыгивает на подоконник и затыкается.

xxx: Привели сегодня ребенка в школу
ххх: Учительница жалуется, что класс очень сложный, все разного уровня, разные по темпераменту...
ххх: Кто-то, говорит, с карандашом разговаривает... :)

Азим: А ТЫ ВКОНТАКТЕ СИДИШЬ?????
Саша: Неа
Азим: В ОДНОКЛАССНИКАХ???
Саша: Нет
Азим: НУ ТЫ ЗАМКНУТЫЙ

Ольга: мы с братом в 90-е в магазе подрабатывали, маме помогали. брат придумал PR-ход: он на часть продукции приклеил наклейки с надписью "made in Russia, Bliad", а потом рассказывал, что китайские производители уверены, что Bliad - это город в россии, а не часто употребляемый мат. Кружки, масленки и прощая фигня расходились влёт, как сувениры)

мені мама видала вчора: синок, я даю тобі кожен вечір 5-6 грн. НУ ЯК МОЖНА НА НИХ НАПИВАТИСЬ?

ууу: ты почему лешу не забрал из садика?!!!
ххх: не смог, много работы было
ууу: когда я выходила за тебя замуж,я не думала, что на первом месте у тебя будет работа, а не семья!
ххх: А когда ты добавилась в аське с сообщением "Привет. как дела? Давай знакомиться!", я не думал, что женюсь на тебе

Чекаємо з друзями свого знайомого на вулиці. Додзвонитися шось не можна. Починається дощ, стоїмо, нервуємо. Тут один каже:
- Та він вже десь близько, почекайте трохи ше.
- Звідки ти знаєш, шо близько?
- Я його блютузом зловив)))

Она: Шла сегодня с работы, так картофельных блинов захотелось! Думаю, приду - сделаю обязательно. А когда пришла, вспомнила, что у меня нет яиц... =\
Он: (rofl) Да, не женское это дело - блины жарить.

розповідь знайомого про віддих з родиною на шашликах.
"Треба було зрубати якусь довгу і рівну гіляку. Пішов у ліс, знайшов дерево якесь високе та рівне. Зрубав його, але не розрахував в яку сторону воно впаде, впало на нього. Картина наступна: приволочую я те дерево, стою перед батьками весь обшарпаний - футбол в крові, джинси в крові, руки обдерті... побачивши мене такого":
Мама: - О БОЖЕ!!!
Батько: - ДАЛБА*ОБ!!!

Йшов сьогодні вулицею, почув як дівчина говорила по телефону:
- я зараз доходжу до тОго місця....
- ну тОго...
- ну там, де ти мене перший раз тогО...

XXX: Бля! Я больше не буду летать на самолетах!
УУУ: Что случилось?
XXX: Была в общаге авиационного училища.
УУУ: ))))
XXX: Смейся, я тоже смеялась, когда увидела диспетчера-растамана.
XXX: А вот после эмо-пилота, мне стало страшно.

Еду в метро, поезд останавливается на станциии и стоит, стоит, стоит... Тишина мертвая, слышны слова песни, играющие в наушнике у какого-то парня. Неожидано начинает звонить чей-то мобильник, военный справа от меня достаёт старенькую ноклу, задумчиво смотрит на экран и начинает разговор:
-Капитан Радимов слушает!
Через несколько секунд:
-Бл...ть, сам ты очевидность!

xxx: А какой у тебя ник в скайпе?
yyy: nu_hot_etot_nik_svoboden

xxx: Вот блин что значит профессионализм!
xxx: Выхожу на кухню, такая тёплая, сонная, там Дружище ходит по кухне и разговаривает по телефону с клиентом.
xxx: Ноут на столе, кофе свеженалитый, рабочая атмосфера, короче. И тут меня приглючивает, что мой телефон звонит, я резко ломлюсь в комнату, по пути спотыкаясь об ноутовскую витуху.
xxx: Жуткий грохот, две разбитые чашки, ВСЯ кухня залита ровным слоем сладкого кофе, полный армагедец.
xxx: Но Дружище не только не сказал клиенту в телефон "Ебанарот!!" или хотя бы "Бля!!..", как это сделала бы я, он даже с интонации не сбился!

КOXA: все тебя поздравили с днюхой?
Ланка: еще не все. ну, мама как всегда в шесть утра разбудила
КOXA: почему так рано?
Ланка: у неё фишка такая. то ли чтоб всегда первой поздравлять, то ли чтоб не выспалась. а потом у меня депрессняк из за этого...
КOXA: a родилась во сколько?
Ланка: в три часа ночи
Ланка: ты хочешь сказать что она мне мстит за это?

Iceman: кажется, я сегодня не выспался
xxx: Ты каждое утро это говоришь
Iceman: да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез

Lucky Man ®: нравятся члены?
Leela: конечно, я же девушка
Lucky Man ®: а какие тебе нравятся?
Leela: такие, у которых на одном из концов находится умный мужик :)
Lucky Man ®: это как?
Leela: забей

Лора: мы решили заняться сексом на его работе
температура в серверной +18
что бы мне было не холодно он температуру повысил
в итоге сгорело три сервера

Жена в пятницу вечером:
- Давай поменяемся телами на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя ХОТЕТЬ!

xxx: Сегодня классно диктор на радио сказал
xxx: Сейчас в Иванове и его окрестностях, в том числе в Москве, 7 часов 10 минут..

С форума:
Моей знакомой позвонила любовница домой и сказала "а вы знаете что ваш муж гуляет" на что подруга не растерялась и ответила "пусть гуляет он тепло одет". Любовница рассердилась и бросила трубку )

<xxx> вчера воров испугал в 3 часа ночи. хотели гараж взять, звенели, звенели над замком...
<xxx> меня их профессионализм задолбал. взял мощненький фонарик, вылез в окошко, включил, направил на замок и спросил "посветить?"
<xxx> быстро бежали )

xxx: вчера испытал чувство стыда - приехали с дачи, ребенок в своей комнате играет в машинки, я слышу "куда преш козел", "че стоишь, поехали уже", "куда едешь, баран".
xxx: Короче, надо за рулем мне молчать

xxx: качать плохую раздачу с трекера - это как рыть туннель из тюрьмы
xxx: только по ночам и по два метра в сутки...

OleSha: Поздравляю с двойней!!!!
Roy: Лучше бы пожалел :)
OleSha: Да ладно тебе, дети это же цветы жизни!!!
Roy: Ога, две гвоздики)

XXX: Ты архив на рапиду залил?
YYY: Учитывая, что он весит 51Кб, скорее не "залил", а "закапал"

Она: котик, ты сегодня приедешь?
Он: кисуля, давай не сегодня
Она: нууу! Все время так. Все жлобничаешь. Тебе даже бензина на меня жалко.
Он: солнышко мое, не жалко мне бензина на тебя, пей на здоровье!

Lama> Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху
Lama> ...до тех пор, пока не сгорели соседи снизу

Випадок у їдальні.Блондинка(Б)продавець (П)
Б:Почом ті чіпси?
П:Яку саме?
Б:Ну ті за 5.50....

Якщо пам'ятаєте перші бігборди з Яценюком були з зображенням його обличчя en face,а тепер повісили такі де він в профіль.Ідем з дівчиною по вулиці,бачимо такий новий бігборд з Яценюком і вона каже:
-О!Нарешті Яценюк аватарку змінив!

Т.С. "Кадети" на новому:
- Тебе что жалко?
- Жалко у пчелки!
Українські титри:
- Тобі шо шкода?
- "Шкода" то машина!

Сьогодні знайома:
ти не знаеш де можна недорого ноут купити, ато на моєму косинка зникла...

Сьогодні йду з пари попри кучки темношкірих. Бачили б ви їхні очі, коли у мене задзвонив телефон з рінгтоном Скрябіна - Негри люблять молоко!

Сьогодні в мого сусіда, старенького дідуся День народження 87 років(!), і батько вирішив його привітати:
-вітаю вас....бла-бла-бла...щастя, здоров"я...бла-бла-бла...і щоб жили не до 100 років, а до 150...
дідусь так задумливо
-Юра, а ти Господа Бога не обмежуй...

батя був в ауті))

Почула сьогодні в автобусі:
-Ой, а что ето за рєсторан такой?
-Гм, це Києво-Могилянська академія.

Видавали мені паспорт, коли надворі була пумаранчева революція. І обкладинку на паспорт купив відповідно - з оптимістичними Вірю! Знаю! Можемо!
Дивлюсь тепер на нього, а з часом все стерлось. Нема ні Вірю, ні Знаю. Одне лише Може....

зранку одногрупник метається по кімнаті в гуртожитку:
О:"Де мій конспект з менеджменту? Народ, де мій конспект, в мене зараз пара"
Друг 1: "Та не брав я твого конспекта, відстань".
О: Саня, ти не бачив?
Саня: "Та нащо він мені здався".
У відчаї сідає на край ліжка...і за секунду розквітає:
"Блін...я ж не завів ще конспекту із менеджементу"

Я в шоці з сучасної реклами.. Хто її придумує?
"Боляче ковтати? Смокчи Трахостат"
Що вони курять?:-)

Я в шоці з сучасної реклами.. Хто її придумує?
"Боляче ковтати? Смокчи Трахостат"
Що вони курять?:-)

Ніколи не знала, що чупа-чупс українською перекладається - сосарик (вчора прочитала на упаковці)

Она:Женечка, ну поговори со мной!!!!:))))))
Он:Ой, а ты могла бы выразить это желание как-нибудь более… пошло..? :)))))
Она:Сладкий, я хочу…..чтобы ты со мной……..совершил некий акт, ртом, но так как мы не рядом, то руками:

AMI-kus-kus: Писец вчера с серегой такой экстремальный срач устроили на форуме. Все в акуе аж репы нам подняли))
OlDo: чи ни фигня. ты еще не знаешь что такое /настоящий срач/. я на прошлой неделе видел на стройке, как собака срала, когда над ней проезжал белаз. такое выражение глаз, как у нее были, тебе даж и описать не смогу Оо.

11: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему “ты потратил все три своих желания”, выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!

Kibab: нашел у себя в system32 интересное приложение… ahui.exe
Kibab: типа Пользовательский интерфейс мастера совместимости приложений
JM: Действительно интересное приложение:)

xxx: Месть ужасна. И порой смертельна. Мой кот знал два способа страшной мести - перегрызть и нассать.
ххх: Этой ночью он решил покончить с моим компом. Сначала он грыз вилку и пилот.
ххх: Потом сел ссать.
ххх: Струя попала в пилот, все коротнуло.
ххх: Жалко, конечно. Сегодня иду покупать новый пилот. И нового кота.

[Lord_ArronaX] «Танцы со звёздами», так вот откуда вся эта ересь пошла! Впрочем, практически как и все остальные популярные передачи на отечественном ТВ.
[carrot] Это не ересь, это правильная передача! После неё граждане валом повалили в танцевальные кружки!
[Griffon] Даешь передачи: "Утренняя зарядка со звездами", "Не пьем пиво со звездами" и "Не срем в подъезде со звездами"!

xxx: Зашёл к жене на работу, сел за секретарский комп, запустил "Оперу", закрыл в "Опере" 52 вкладки с предложением проверить подлинность винды, 11 вкладок со стартовой страницей и две вкладки с порносайтами.

ххх: Мы когда в армии на сборах были, мы там жили в палатках. В здорорвых таких, армейских. Там еще вместо пола были деревянные поддоны. Так вот, когда мы уезжали оттуда, мы эти палатки разбирали и паддоны уносили. А под поддонами оказалась куча мелочи. Так ты бы видел как эту мелочь собирали. Чтоб ни одной монетки на земле не осталось.
yyy: :D никто не хотел возвращаться )

Пам'ятаєте, в дитинстві ввечері на увесь двір з балкону щось накшталт "Славо-о-о! Швидко до дому!"
А тепер?
Тільки тихохонько пілікне смс-ка...

Из ЖЖ:
Ну ваще.
Проснулась во мне только что совесть: забыла проездной, два дня каталась зайцем, а тут думаю - заплачУ.
Хрен там: "Ой, девушка, а у меня билеты кончились, езжайте так".
Они просто не оставляют мне шансов.

lola: глаза у меня мамины
diamant: а сиськи папины?
lola: иди ты
diamant: не, ну ведь правда?
lola: ТЫ ИДИОТ?!! У МОЕГО ПАПЫ НЕТ СИСЕК!!!
diamant: ну а я о чём :)
lola has quit IRC. (Quit)

Криворізький слідчий ізолятор. Збоку віконечко для прийому передач.
Коло віконечка хтось з місцевих гумористів приклеїв об'яву:
"Куплю квартиру в цьому домі".

Їздив на днях в ліс, по гриби. Грибників і крім мене було багато, і тут чути діалог як хтось перегукується:
- Коооооля!!!
через хвилину знову:
- Коооооля!!! Коооооля ти де?!
Тут Коля кричить на пів лісу:
- Дура, ти чого кричиш?! Нашо я тобі мобільника купив?!

Fox: работаю в фирме под названием "Ильма" сегодня там объявили конкурс на лучшее название для корпоративной газеты, пока с большим отрывом лидирует вариант "Ильманах"

Vitaminka: Я заболела
Space84: принимай ники свои
Vitaminka: Кого?
Space84: ники
Vitaminka: А что это?
Space84: пойдём с другой стороны, как ты придумывала свой ник?

<орешШка> что-то тихо как-то стало...
<орешШка> может разбанить?
<molatok> вот так вот у нас в стране амнистии случаются.

xx: я в десять лет поиграл в индейца — снарядил добротный лук из орешника, и каак засадил деду промеж лопаток хорошо заточенной стрелой–рейкой.
yy: ручки ножки дед не оторвал?
xx: в тот день я узнал что старый деда может быстро пробежать четыре километра без остановки, не переставая стегать меня по жопе ивовой вицой.

Читаю вслух новости нашего района, рядом сидит Федя.
Я: В нескольких домах от нас в мусорном контейнере обнаружили скелет. По оценкам экспертов тело пролежало там где-то около года.
Федя: *меланхолично, не отрываясь от монитора* Чего-то редко у нас мусор со дворов выносят

"Вже знаєте, коса дибом стає від того що там відбувається"

© Юлія Тимошенко

З телефонної розмови на роботі
-Вибачте, як Вас звуть?
-Славік...
-А по-батькові?
-З такою зарплатою - просто Славік...

yyy: привет, прогульщик
xxx: Я на операции был, уши отрезали.
yyy: за что?
xxx: Чтоб не чесал, а то потом проблемы с ушными раковинами серьезные будут.
yyy: хм... а с чего они чешутся?
xxx: Кто ж его знает,чего он их чешет постоянно.
yyy: а, ты про собаку xD
xxx: А ты про кого подумала?

xxx: сын джипчик позавчера приобрел, Исудзу Ви-кросс
ууу: что за зверь такой?
ххх: вот те ссылка на ***.ру, там такой же продают, только битый.
ххх: о, и парня также зовут как моего оболтуса
ххх: бля, и телефон его висит. Убью паршивца!

Дивлячись на нашу передвиборчу компанiю згадався мультик. Янукович i Яценюк, як Чiп i Дейл спєшат на помощь. А Юля, як Гаєчка, все працює і працює... Тігіпко, як Рокфор, хоче халявного сиру і вообщє незрозуміло, що він тут робить. Сплошна кумедія.)

xxx: И всё-таки сфера обслуживания лучше стала. Вот помню, когда мы в школе учились, приходишь в аптеку, презервативы спрашиваешь, а она тебе так с ехидным прищуром и на всю аптеку: "А не рано ещё!?" А щас приходишь, спрашиваешь презервативы, а она так вежливо: "Вам какие?"
yyy: Нет, Сань, сфера обслуживания здесь не при чём. Просто ты повзрослел.

xxx: а еще у меня хомяк, маленький, васька, он девочка, вообще то, но думаю ему все равно

Navar: в постели есть нельзя , потом простынь в крошках - коленки болят

Saladyn
если все с нашего офиса пропадут из аси и не будет пинга на наши IP, знай, я чинил обогреватель

Rat_S: тут же скоро часы переводят назад )
Rat_S: улавливаешь ход мысли?
Чикишня: не
Rat_S: наводка - в какой день можно поиграть в боулинг два часа заплатив за один?

xxx: країна контрастів! сьогодні купував банани по 1,5 грн а картоплю по 2

Crystal: ты не знаешь, почему так происходит?  я когда ухожу - ставлю комп в спящий режим, когда прихожу - он уже проснулся! сам по себе
Renix: значит выспался.

Baddaddy: Привет :)
Mary_Jane: привет!
Baddaddy: Знаешь, какой сегодня день? :)
Mary_Jane: хз, понедельник?
Baddaddy: Год назад я тебе в аське писал, а ты мне сказала что занята и потом напишешь. Вот и год прошел :)

Стоят два волосатых металлюги, к ним подходит типичный гопник:
- Ребят, я к вам не до@баться пришел... дайте, пожалуйста, сигарету!

<xxx> Представь что ты завтра едешь в США, у тебя там всё будет, что ты с собой возьмёшь?
<yyy> Десяток клавиатур, русских.

xxx: ну как ты там, на другом конце провода?
yyy: никак
xxx: как это никак?
yyy: у меня вайфай

KLer@: рукописный ввод на телефоне научил меня тому, чего безрезультатно добивались в школе и институте - разборчивому почерку

AlexRWS: Если старую электробритву воткнуть в розетку радиоточки, то она будет рассказывать вам всякие забавные вещи.
povezlo: Про утюг мы вообще промолчим!

"Це 428 аудиторія?" - спитала дівчина хлопця, який заходив у туалет...

На в'їзді в Харків по одну сторону вулиці бігборд "Вони - балакають, вона - працює", а на іншій стороні стоїть інший бігборд "Тариф Київстар "Безмежні розмови""

"У країні збільшується народжуваність
ВОНА ПРАЦЮЄ!"

- Цікаво як це вона працює?
- Сидить і проколює презервативи...

---

xxx: нам ща принтер в ремонт приперли...  мы его разобрали...
 предложили клиенту заявку переделать на: "Моя пепельница перестала печатать"