Їду в потязі "Житомир- Сімферополь". В мене друга полиця. Знизу
хлопчик- москаль (8 років) зі своєю мамою. Хлопчик читає нашу газету.
Діалог:
- Мама, а что такое "геть звідси"? - Ето тоже, что и "fuck you". Ну хіба не дибіли? |
xxx: На работе инет отрубился - думаю дай-ка пойду, чаюку заварю. Выхожу, а там человек 40 с такими же мыслями )
yyy: Перепись бездельников состоялась успешно. |
Он: У тебя там будет написано C:\
Она: Перестань издеватся! Я же серьезно попросила помоч!! С чего бы вдруг комп стал мне смайлы рисовать?! |
С форума IT-шников и программистов:
"Если бы я знал, что через 5 лет мой комп будет выглядеть так, как выглядит сейчас, я бы ни за что не покупал бы корпус для системника за 200 баксов." |
Письмо в службу поддержки:
моя анкета занимает 17,833,742 место. всего пользователей 17,533,750 вопрос: Откуда растут руки у индуса, который писал статистику? У меня и так заниженная самооценка. МУДАКИ!!! |
Lil'ok: Заходит в магазин женщина, под мышкой держит собаку
Lil'ok: Подходит к ячейкам для сумок, смотрит по сторонам и запихивает собаку в ящик Lil'ok: Закрывает на ключ и идет скупляться! |
xxx: Выбираем тур. Читаю отзывы об отеле:
xxx: "Плюсы: отель, который стоит рядом - еще хуже" |
Lord: Мы недавно на рыбалку ездили в Тверскую область, слушай, места -
чудесные, Россия-мать, поля, луга, опушки, озера, церкви, монастыри,
деревни крохотные, класс. Встали на светофоре, приятель дремлет, и тут
где-то сзади вдалеке, дикий протяжный визг тормозов, глухой удар, и в
ту же секунду начинается колокольный звон. Приятель сквозь сон: "Ни х@я
себе сервис!".
|
xxx: Мы с котом выучили новую команду: когда я снимаю тапок, он запрыгивает на подоконник и затыкается.
|
xxx: Привели сегодня ребенка в школу
ххх: Учительница жалуется, что класс очень сложный, все разного уровня, разные по темпераменту... ххх: Кто-то, говорит, с карандашом разговаривает... :) |
Азим: А ТЫ ВКОНТАКТЕ СИДИШЬ?????
Саша: Неа Азим: В ОДНОКЛАССНИКАХ??? Саша: Нет Азим: НУ ТЫ ЗАМКНУТЫЙ |
Ольга: мы с братом в 90-е в магазе подрабатывали, маме помогали. брат
придумал PR-ход: он на часть продукции приклеил наклейки с надписью
"made in Russia, Bliad", а потом рассказывал, что китайские
производители уверены, что Bliad - это город в россии, а не часто
употребляемый мат. Кружки, масленки и прощая фигня расходились влёт,
как сувениры)
|
мені мама видала вчора: синок, я даю тобі кожен вечір 5-6 грн. НУ ЯК МОЖНА НА НИХ НАПИВАТИСЬ?
|
ууу: ты почему лешу не забрал из садика?!!!
ххх: не смог, много работы было ууу: когда я выходила за тебя замуж,я не думала, что на первом месте у тебя будет работа, а не семья! ххх: А когда ты добавилась в аське с сообщением "Привет. как дела? Давай знакомиться!", я не думал, что женюсь на тебе |
Чекаємо з друзями свого знайомого на вулиці. Додзвонитися шось не можна. Починається дощ, стоїмо, нервуємо. Тут один каже:
- Та він вже десь близько, почекайте трохи ше. - Звідки ти знаєш, шо близько? - Я його блютузом зловив))) |
Она: Шла сегодня с работы, так картофельных блинов захотелось! Думаю,
приду - сделаю обязательно. А когда пришла, вспомнила, что у меня нет
яиц... =\
Он: (rofl) Да, не женское это дело - блины жарить. |
розповідь знайомого про віддих з родиною на шашликах.
"Треба було зрубати якусь довгу і рівну гіляку. Пішов у ліс, знайшов дерево якесь високе та рівне. Зрубав його, але не розрахував в яку сторону воно впаде, впало на нього. Картина наступна: приволочую я те дерево, стою перед батьками весь обшарпаний - футбол в крові, джинси в крові, руки обдерті... побачивши мене такого": Мама: - О БОЖЕ!!! Батько: - ДАЛБА*ОБ!!! |
Йшов сьогодні вулицею, почув як дівчина говорила по телефону:
- я зараз доходжу до тОго місця.... - ну тОго... - ну там, де ти мене перший раз тогО... |
XXX: Бля! Я больше не буду летать на самолетах!
УУУ: Что случилось? XXX: Была в общаге авиационного училища. УУУ: )))) XXX: Смейся, я тоже смеялась, когда увидела диспетчера-растамана. XXX: А вот после эмо-пилота, мне стало страшно. |
Еду в метро, поезд останавливается на станциии и стоит, стоит, стоит...
Тишина мертвая, слышны слова песни, играющие в наушнике у какого-то
парня. Неожидано начинает звонить чей-то мобильник, военный справа от
меня достаёт старенькую ноклу, задумчиво смотрит на экран и начинает
разговор:
-Капитан Радимов слушает! Через несколько секунд: -Бл...ть, сам ты очевидность! |
xxx: А какой у тебя ник в скайпе?
yyy: nu_hot_etot_nik_svoboden |
xxx: Вот блин что значит профессионализм!
xxx: Выхожу на кухню, такая тёплая, сонная, там Дружище ходит по кухне и разговаривает по телефону с клиентом. xxx: Ноут на столе, кофе свеженалитый, рабочая атмосфера, короче. И тут меня приглючивает, что мой телефон звонит, я резко ломлюсь в комнату, по пути спотыкаясь об ноутовскую витуху. xxx: Жуткий грохот, две разбитые чашки, ВСЯ кухня залита ровным слоем сладкого кофе, полный армагедец. xxx: Но Дружище не только не сказал клиенту в телефон "Ебанарот!!" или хотя бы "Бля!!..", как это сделала бы я, он даже с интонации не сбился! |
КOXA: все тебя поздравили с днюхой?
Ланка: еще не все. ну, мама как всегда в шесть утра разбудила КOXA: почему так рано? Ланка: у неё фишка такая. то ли чтоб всегда первой поздравлять, то ли чтоб не выспалась. а потом у меня депрессняк из за этого... КOXA: a родилась во сколько? Ланка: в три часа ночи Ланка: ты хочешь сказать что она мне мстит за это? |
Iceman: кажется, я сегодня не выспался
xxx: Ты каждое утро это говоришь Iceman: да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез |
Lucky Man ®: нравятся члены?
Leela: конечно, я же девушка Lucky Man ®: а какие тебе нравятся? Leela: такие, у которых на одном из концов находится умный мужик :) Lucky Man ®: это как? Leela: забей |
Лора: мы решили заняться сексом на его работе
температура в серверной +18 что бы мне было не холодно он температуру повысил в итоге сгорело три сервера |
Жена в пятницу вечером:
- Давай поменяемся телами на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя ХОТЕТЬ! |
xxx: Сегодня классно диктор на радио сказал
xxx: Сейчас в Иванове и его окрестностях, в том числе в Москве, 7 часов 10 минут.. |
С форума:
Моей знакомой позвонила любовница домой и сказала "а вы знаете что ваш муж гуляет" на что подруга не растерялась и ответила "пусть гуляет он тепло одет". Любовница рассердилась и бросила трубку ) |
<xxx> вчера воров испугал в 3 часа ночи. хотели гараж взять, звенели, звенели над замком...
<xxx> меня их профессионализм задолбал. взял мощненький фонарик, вылез в окошко, включил, направил на замок и спросил "посветить?" <xxx> быстро бежали ) |