- Девушка, а ты мне нравишься.
- Почему? - А по пьяни. |
- Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах.
- Отойди, мальчик. Не видишь чтоли, как мне хреново. |
- Тетя Маша! Я вашу Галю того…
- Так женись! - Да нет, я ее трактором того… |
Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек, пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает
шею. Автобус трогается....
- Б*ять, пи**ец, **ый в рот, стой на *уй, о**ели п*дарасы, оторвете ж к еб*ням голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините, был напуган. |
Гомосексуаліст на прийомі у лікаря. Лікар:
- Судячи з аналізів, у вас СНІД - Ой! Я помру? І нічим не можна зарадити? - Є засіб. Берете літру прокисшого молока, додаєте 0,5 кг оселедців і 0,5 кг малосольних огірків. Перемішуєте, і залпом випиваєте. Задоволений паціент іде. Заходить медсестра: - Жорстокий жарт. В нього ж нема СНІДу. Що за рецепт ви дали? Він же обіс$еться! - Да. Я хочу, щоб він зрозумів, навіщо мужику жо$а... |
Мужик приходит в страховую компанию:
- Застрахерьте меня, пожалуйста. - Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться? - Как будто застрахуйте звучит лучше!!! |
Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать к мужу. Кусь его за ушко и говорит:
- Сейчас придет покусяка, Кусь его за грудь: - Сейчас придет покусяка. Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит: - Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет? |
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров,!!! Ты какого х_ра домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!! П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит.... Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!! П: А че тебе собираться то? Еб_льник закрыл и пошел..... |
- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения... - Это как? - Х%и пинаю... |
Действительно, собака - лучший друг человека. Не верите? Тогда проведите такой эксперимент: заприте в багажнике машины собаку и свою жену. И через часок- другой выпустите их. Кто, по вашему, вам больше обрадуется?
|
- Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.
- Для начала ответьте: у вас опечатка или вы не дописали одну букву? |
- Даш, а Даш...
- Не дам! |
- Почему удаление гландов у девочек по статистике делают намного чаще, чем у мальчиков?
- Чтобы не мешали?! |
- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил.
Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика. - Как это? - Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться... |
Гаишник:
- Дыхните. - Пожалуйста. - Еще раз. - Зачем? - Очень запах нравится... |
Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил? - Ну, сижу я, значит, в кустах... - Фашистский поезд ждешь? - Ну... одно другому не мешает. |
Мужик приходит в страховую компанию:
- Застрахерьте меня, пожалуйста. - Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться? - Как будто застрахуйте звучит лучше!!! |
Два кума в бане:
- Куме! Вы шо дрочите? - Тю... яка вам різниця з якою скоростью я його мию. |
Разговаривают два банкира:
- Как ты спишь в условиях кризиса? - Не поверишь: сплю как ребёнок!.. Всю ночь проплакал и два раза обосрался. |
Полшестого утра.
Встречаются два дворника. Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит: - У вас такое лицо знакомое, мы раньше не встречались? А второй в ответ: - А вы в каком банке работали? |
- Итак, в своём резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хмм, вообще-то я был банкиром... но я не очень хотел бы это афишировать. |
После доклада министра финансов Медведев долго сидит один, потом
встает, подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и
говорит:
- Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так, чтобы в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось! Внезапно вся комната озаряется ярким светом и сверху раздается Голос: - Сын мой, выражайся яснее - девять баллов по Рихтеру по всей территории США и контрольные десять в Вашингтоне тебя устроят? |
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир: - Денег нет. Клиент: - Очень надо. Кассир: - Зачем? Клиент: - За квартиру заплатить. Кассир: - Оплатите переводом. Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан. Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать. Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте! |
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр — Э, вы че тут делаете? — А, щьто делаим? Э ми тут... — Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло? — Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника… — Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили? — Хигис деляли… — Какой еще хигис? — Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали… — Вы их че, столкнули что ли? — Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама! — Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели? — Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар.. — Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин. - А там еще за нами потом заходить будут… — Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили? — Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался… — Ладно, сколько вас там — Щесь милиардав… С половинама… |
Молчаливая ночь, три мужика в лодке, рыбу на удочки ловят. Светает, один из них говорит:
- А вот и солнце всходит! Второй: - Да, уже давненько такого прекрасного восхода не видел! Третий, проворно двумя пинками выкидывает обоих из лодки за борт. Рыбачи выныривают: - Какого, мол, фига!?! - Одного за offtop, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем!? Третий достает весло и хрясь обоих по голове: - А за осуждение действий модератора - бан!!! |
- Доктор, а что это я каждый раз после секса какой-то свист в ушах слышу?
- А сколько Вам лет, голубчик? - 85. - Так чтож Вы, апплодисменты хотите слышать? |
В кабинет с надписью "Логопед" робко просовывает голову мужчина и спрашивает:
- Мона? - Не мона, а нуна! - отвечает логопед. |
Сидят двое трактористов, беседуют.
- Чуешь, Петро, ты колы-нэбудь бачыв пидараста? - Ни, Мыколо, нэ бачыв! - А я бачыв - ну ото как тебя! - Та ну?! Расскажи! - Ну оце еду я на трахтуре, подъезжает така наворочена иномарка, выходит молодой хлопец, приличный - у костюме, при галстуке, дывыться на мэнэ та й кажэ: - А давай я тебя вые@у! Я ему и отвечаю: - Та не, я не по этим делам! А он свое: - Давай, - кажэ, - я тебя выe#у, а за це куплю тоби нову кухвайку. Ну, я оцэ подумав: кухвайка у меня стара, порвана, промасляна... Став я до трахтура раком, зробыв он свое грязное дело... А кухвайку так и не купыв. Ну чи не пидараст?!! |
- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл... - Хорошо, что не догадался сыграть в очко... |
- Мама, можно я пойду погуляю?
- Как, с этой дыркой в колготках? - Да ладно, мам, не нужно так называть мою девушку... |