- Петрович, пить будешь?
- Ну, ты прямо как некрофил.
- ?!!
- В смысле, и мертвого уговоришь...

В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина.
- Вверх или вниз? - вежливо интересуется мужчина.
Она задирает юбку:
- Вниз.

- Купил доллары.
- А почему не евро?
- Доллары дешевле.

- Мариванна, а Мариванна - а почему раньше правильно было говорить "на Украине", а теперь - "в Украине"?
- Ну, как бы тебе объяснить, Вова... Не говорим же мы "НА глубокой жопе".

В семье гаишника.
- Зин. На этот Новый Год мечта твоя не исполнится. Из-за кризиса я не
могу купить бриллиантовое колье.
- Ага!
-Тебе пофиг кризис!? А мне не пофиг! Эти козлы из-за кризиса на
встречку не выезжают, водку не пьют и даже пристегиваются

Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут.

Военный аэродром. Подполковник беседует в ТЭЧ с приезжими специалистами...
К нему подходит, обращается и жалобно докладывает девушка-прапорщик:
- Невозможно работать, в эфире сплошной мат, почти все лётчики постоянно хулиганят!..
Подполковник, примирительно:
- Ну, хорошо, хорошо... Я их всех вы@бу!

летит кризис над США
- о! вижу, я здесь хорошо поработал!
летит кризис над европой
- о! вижу и здесь я отлично постарался!!
летит кризис над украиной
- БЛЯ!? а кто это здесь без меня такое наделал?!?!?!?!

- Доктор, мне кажется, я заболел.
- Баян. Следующий!

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров.
Повернувшись к покрасневшей девушке говорит: - А ты вали всё на меня, я все равно - пьяный...

Молодой барин вернулся из деревни.
Все его расспрашивают:
- Что там?.. Как там народ?...
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил...
опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался...

- Сосед, приходи вечером, жены не будет.
- Я лучше зайду, когда не будет тебя.

Должен был кандидат подойти, на собеседование, к 10 часам.
Время 10.45, его нет, захожу в HR-ню. "Где?" спрашиваю.
- Щас позвоним.
Звонят и включают спикер.
Минуту - гудки, потом голос со страшного бодуна:
- Аллё, б?я
- Константин Такойтович?
- Ну (с вызовом)
- Вы к нам едете?
- Неа.
Кадровик (растерянно):
- А что так?
- Да я чота пивка с утра выпил и решил... Да пошло оно все на х?й!
Короткие гудки

Сидят двое торговцев автомобилями в баре и разговаривают.
Один из них жалуется:
- Из-за этого кризиса совсем жить стало трудно. Если в следующую
неделю не смогу продать хотя бы одну машину, то придется продать
свою попу.
И вдруг увидит сидящую рядом красивую девушку и извиняется.
А девушка отвечает:
- Ничего, ничего. У нас тоже дела не очень. Если я не смогу продать
в ближайшее время хотя бы раз свою попу, то придется продать машину.

Проходит конкурс медвежатников, в комнате стоит сейф с тремя замками и 100 000 дол.внутри. Кто сумеет открыть сейф, тот забирает деньги.
Первыми идут американцы. В комнате выключают свет, проходит 5 минут, свет включают, открыли только один замок.
Вторыми идут немцы. Выключают свет, проходит 5 минут, свет включают, - открыто 2 замка.
Третими идут украинцы. Выключают свет, проходит 5 минут, включают свет, а лампочка не зажигается, и из темноты голос - "Петро, та вже маємо сто тисяч, на холєру тобі та лампочка?"

Армянское радио:
- Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?
- Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?

Доктор пациенту:
- У вас явное никотиновое отравление!
- Да вы что, я ведь не курю.
- Да? Жаль, это сильно осложняет диагноз.

- Узбекские врачи научились делать искусственное дыхание рот-в-рот.
- А раньше не умели?
- Раньше увлекались!..

Девушка решила парня найти и пошла в военное училище. Взяла курсанта, привела домой, накормила, а он пожрал и заснул. Привела потом еще.
То же самое. Пришла на плац и кричит перед строем:
- Среди вас мужики есть?
Голос из строя:
- А что, пожрать есть?

Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины.
И в этот мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь.
НР в шоке. Звонит ГАИ. Те приезжают.
Гаишник говорит:
- Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества.
- А что такое? - спрашивает НР.
- Да вам вместе с дверью руку оторвало!!!
- Что серьезно? МЛЯ!!!!! Где мой Ролекс???

Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это ПИ@@У удалили?!!?

Идет маленькая девочка с мамой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью занимаются.
Маленькая девочка и спрашивает маму:
- Мама, а что собачки делают?
Мама, задумался, как дочке объяснить? И говорит:
- Понимаешь, доченька, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее.
- Понятно, - отвечает маленькая девочка. А через некоторое время спрашивает:
- Мама, а почему добрых все время е*ут?

Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
- Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.
- О! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.

- Ты женат?
- Нет, просто я так выгляжу, потому что у меня украли машину.

- Любимый, не пей так много, алкоголь делает человека равнодушным
ко всему...
- А мне плевать

- Ну ты и придурок!!! Такого идиота ещё свет не видывал!
- Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло.
- Это то понятно, ты мне скажи нахрена ты любовника моего тра#нул!

Разговаривают два мужика. Один другому:
- Не успел жениться, а жена по кабакам, по барам...
- Что, так сильно пьет?
- Нет, меня ищет...

Утро. Мужик встает с дивана с жуткого похмелья и идет в кухню.
По дороге снимает с клетки с попугаем полотенце. Возвращается через 5
минут с бутылкой пива в руках, набрасывает полотенце обратно на клетку, падает на диван и спит.
Голос из клетки: "О***енно день прошёл!"

Девушка заходит в кабинет врача.
- Доктор, у меня проблема. У меня все лицо в прыщах.
Он смотрит на нее и повторяет задумчиво
- Так,... лицо в прыщах...
- А еще у меня маленькая грудь.
- Так,...все лицо в прыщах... и маленькая грудь... маленькая грудь и прыщавое лицо... прыщавое лицо и маленькая грудь. Блин, замкнутый круг какой-то!

Сидить батько в кріслі, газету читає.
Перед ним донька, в цікавій позі, підлогу миє.
Батько опустив газету, подивився на дочкин зад і питає дружину:
- А скільки вже років нашій дочці? Дружина відповідає:
- Так порахуй!
Батько ще раз подивився:
- От і я думаю, що пора...