После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порносайты…
- Ты что?! - удивилась жена. - Не идешь сегодня на работу?
- Ой, господи! А я решил, что уже давно там!!!

Чечня. Война. Федералы вторую неделю не могут взять аул. Уже и десантников посылали, и спецназ, и даже морпехов- ни в какую, держатся чечены. Решились на крайний шаг- прислали женский батальон. Построились. Перед строем командир- мощная русская женщина даёт последние указания.
-Значит так, бабоньки! Вон те бородатые м**аки в ауле говорят, что эта пятнистая форма вас полнит, в этих сапогах вы похожи на колхозных мужиков, и что вообще мы здесь только потому что нас дома е**ть некому!
И уже вдогонку:
-Эй, пленных не растреливать и яйца им не отрывать!

Разговаривают два мужчины немолодого возраста.
- Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне
домой, и я ей как вдул!
- Прямо таки вдул!?
- Ну, вмял

Понедельник - день тяжелый... Особенно у офисных работников.
Сразу 3 страницы календаря приходиться отрывать...

- Слышал, против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер?
- О нет! Теперь у них еще и крейсер будет...

- Петрович, пить будешь?
- Ну, ты прямо как некрофил.
- ?!!
- В смысле, и мертвого уговоришь...

В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина.
- Вверх или вниз? - вежливо интересуется мужчина.
Она задирает юбку:
- Вниз.

- Купил доллары.
- А почему не евро?
- Доллары дешевле.

- Мариванна, а Мариванна - а почему раньше правильно было говорить "на Украине", а теперь - "в Украине"?
- Ну, как бы тебе объяснить, Вова... Не говорим же мы "НА глубокой жопе".

Сегодня, в двенадцать часов, сердце приостановило подачу крови для печени до тех пор, пока она не рассчитается по обязательствам. Также сердце заявляет, что селезёнка, почки а также половой член смогут получать кровь в полном обьёме. Мозг обеспокоен тем, что несмотря на предпринятые меры не вся кровь проходящая через печень дойдёт до конечного потребителя.

Компания Газпром и фабрика Красный октябрь, в рамках совместного
проекта, готовят леденцы нового поколения, которые в ближайшее
десятилетие будет сосать вся Европа.

На работе было скучно, решил обновить биос... теперь вообще нечем заняться.

В семье гаишника.
- Зин. На этот Новый Год мечта твоя не исполнится. Из-за кризиса я не
могу купить бриллиантовое колье.
- Ага!
-Тебе пофиг кризис!? А мне не пофиг! Эти козлы из-за кризиса на
встречку не выезжают, водку не пьют и даже пристегиваются

Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут.

Если главная премия за 2008 год - право работать в 2009, то главной
премией за 2009 год станет право жить в 2010!

Военный аэродром. Подполковник беседует в ТЭЧ с приезжими специалистами...
К нему подходит, обращается и жалобно докладывает девушка-прапорщик:
- Невозможно работать, в эфире сплошной мат, почти все лётчики постоянно хулиганят!..
Подполковник, примирительно:
- Ну, хорошо, хорошо... Я их всех вы@бу!

летит кризис над США
- о! вижу, я здесь хорошо поработал!
летит кризис над европой
- о! вижу и здесь я отлично постарался!!
летит кризис над украиной
- БЛЯ!? а кто это здесь без меня такое наделал?!?!?!?!

- Доктор, мне кажется, я заболел.
- Баян. Следующий!

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров.
Повернувшись к покрасневшей девушке говорит: - А ты вали всё на меня, я все равно - пьяный...

Молодой барин вернулся из деревни.
Все его расспрашивают:
- Что там?.. Как там народ?...
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил...
опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался...

- Сосед, приходи вечером, жены не будет.
- Я лучше зайду, когда не будет тебя.

Должен был кандидат подойти, на собеседование, к 10 часам.
Время 10.45, его нет, захожу в HR-ню. "Где?" спрашиваю.
- Щас позвоним.
Звонят и включают спикер.
Минуту - гудки, потом голос со страшного бодуна:
- Аллё, б?я
- Константин Такойтович?
- Ну (с вызовом)
- Вы к нам едете?
- Неа.
Кадровик (растерянно):
- А что так?
- Да я чота пивка с утра выпил и решил... Да пошло оно все на х?й!
Короткие гудки

Сидят двое торговцев автомобилями в баре и разговаривают.
Один из них жалуется:
- Из-за этого кризиса совсем жить стало трудно. Если в следующую
неделю не смогу продать хотя бы одну машину, то придется продать
свою попу.
И вдруг увидит сидящую рядом красивую девушку и извиняется.
А девушка отвечает:
- Ничего, ничего. У нас тоже дела не очень. Если я не смогу продать
в ближайшее время хотя бы раз свою попу, то придется продать машину.

Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше чем понедельник. Но немного хуже чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного. Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.

Я увидел, как медлительный пожилой мужчина с грустным, слегка печальным выражением лица, сползал с капота моего автомобиля

Телефонный столб быстро приближался. Я попытался свернуть с его пути. Но он врезался в мою машину

Возвращаясь с работы, я повернул к чужому дому и врезался в дерево, которого там никогда не было

Этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль, прежде чем я сбил его.

Пешеход не знал, в каком направлении двигаться, и я его переехал.

Внезапно с тротуара появился пешеход. И без единого слова исчез под моим автомобилем.