– Довели ГАИшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!

Продавал билеты в салоне сам, потому что кондуктор был на столько пьян, что постоянно путался в сдаче. Пришлось посадить его за руль.

Я совершил столкновение с движущимся впереди автомобилем из-за того, что пытался внимательно прочитать стоящий на обочине рекламный щит "Водитель, будь внимателен на дорогах".

Корова, замаскировавшись при дорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения моего автомобиля. И выскочила в последний момент прямо на мой капот.

Проходит конкурс медвежатников, в комнате стоит сейф с тремя замками и 100 000 дол.внутри. Кто сумеет открыть сейф, тот забирает деньги.
Первыми идут американцы. В комнате выключают свет, проходит 5 минут, свет включают, открыли только один замок.
Вторыми идут немцы. Выключают свет, проходит 5 минут, свет включают, - открыто 2 замка.
Третими идут украинцы. Выключают свет, проходит 5 минут, включают свет, а лампочка не зажигается, и из темноты голос - "Петро, та вже маємо сто тисяч, на холєру тобі та лампочка?"

Армянское радио:
- Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?
- Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?

Доктор пациенту:
- У вас явное никотиновое отравление!
- Да вы что, я ведь не курю.
- Да? Жаль, это сильно осложняет диагноз.

- Узбекские врачи научились делать искусственное дыхание рот-в-рот.
- А раньше не умели?
- Раньше увлекались!..

Девушка решила парня найти и пошла в военное училище. Взяла курсанта, привела домой, накормила, а он пожрал и заснул. Привела потом еще.
То же самое. Пришла на плац и кричит перед строем:
- Среди вас мужики есть?
Голос из строя:
- А что, пожрать есть?

Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины.
И в этот мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь.
НР в шоке. Звонит ГАИ. Те приезжают.
Гаишник говорит:
- Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества.
- А что такое? - спрашивает НР.
- Да вам вместе с дверью руку оторвало!!!
- Что серьезно? МЛЯ!!!!! Где мой Ролекс???

Водителям на заметку.
Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а разбили окно, потому что орала сигнализация.

Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это ПИ@@У удалили?!!?

Идет маленькая девочка с мамой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью занимаются.
Маленькая девочка и спрашивает маму:
- Мама, а что собачки делают?
Мама, задумался, как дочке объяснить? И говорит:
- Понимаешь, доченька, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее.
- Понятно, - отвечает маленькая девочка. А через некоторое время спрашивает:
- Мама, а почему добрых все время е*ут?

Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
- Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.
- О! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.

- Ты женат?
- Нет, просто я так выгляжу, потому что у меня украли машину.

- Любимый, не пей так много, алкоголь делает человека равнодушным
ко всему...
- А мне плевать

- Ну ты и придурок!!! Такого идиота ещё свет не видывал!
- Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло.
- Это то понятно, ты мне скажи нахрена ты любовника моего тра#нул!

Разговаривают два мужика. Один другому:
- Не успел жениться, а жена по кабакам, по барам...
- Что, так сильно пьет?
- Нет, меня ищет...

Утро. Мужик встает с дивана с жуткого похмелья и идет в кухню.
По дороге снимает с клетки с попугаем полотенце. Возвращается через 5
минут с бутылкой пива в руках, набрасывает полотенце обратно на клетку, падает на диван и спит.
Голос из клетки: "О***енно день прошёл!"

Девушка заходит в кабинет врача.
- Доктор, у меня проблема. У меня все лицо в прыщах.
Он смотрит на нее и повторяет задумчиво
- Так,... лицо в прыщах...
- А еще у меня маленькая грудь.
- Так,...все лицо в прыщах... и маленькая грудь... маленькая грудь и прыщавое лицо... прыщавое лицо и маленькая грудь. Блин, замкнутый круг какой-то!

Сидить батько в кріслі, газету читає.
Перед ним донька, в цікавій позі, підлогу миє.
Батько опустив газету, подивився на дочкин зад і питає дружину:
- А скільки вже років нашій дочці? Дружина відповідає:
- Так порахуй!
Батько ще раз подивився:
- От і я думаю, що пора...

- Папа, не ходи завтра на родительское собрание в школу!
- Это почему? Там будут плохо говорить о тебе?
- Да нет, папа, о тебе!

Учительница:
- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марь Иванна.

Куме, ти чув, що з'явилася нова українська срібна монета під назвою "Юля зраджує Майдан з Януковичем"?
- А що ж на ній зображено? Мабуть, якійсь непотреб?
- На ній зображено Віктора Ющенко, що тримає свічку...

- Куме, а що це наш Президент вибори оголосив, а грошей на них у нього нема?
- А то він мені, куме, вас нагадує. Ви теж постійно на свято запрошуєте, але кажете, щоб горілку та сало я з собою приносив!

Куме, а яке у вас образование?
- В мене, куме, як зараз модно казати, вище незнайдене.
- А то як?
- А то так, як у Зварича!

- Куме, а ви чули, що Литвин запропонував на вихідних розпочати
формування нового уряду?!
- Передайте йому, що я не можу. Я на вихідних кабанчика колю!

- Куме. А шо це дєпутати наші зовсім з ума зійшли? Оце монетки в отвєрстія позасовували, скрепки разні там фольгу? Вони б ще жвачками ті отвєрстія позаліплювали!
- Ви шо, куме, якими жвачками?! Вони ж культурні люди!

- Куме, то скажіть мені хоч ви – Балога уходить чи не уходить?
- Мене зараз куме більше хвилює – ви уходите чи не уходите?! Третя година ночі! На роботу вранці…

Бабушка, ты сама пришла?
-Сама, внученька, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли…