---

xxx: нам ща принтер в ремонт приперли...  мы его разобрали...
 предложили клиенту заявку переделать на: "Моя пепельница перестала печатать"

yyy: кстати, спасибо твоей бабушке ;-)
xxx: за что?
ууу: благодаря ей мы выработали новую стратегию работы с жалобами бабушек. Теперь мы им звоним решать проблемы, когда идет сериал. дольше пяти минут разговор теперь не длится и они со всем соглашаются

xxx: от оно! жена оставила меня с годовалым ребенком одного, наказав, чтобы не одевал подгузники - пусть кожа дышит. А ребенок, пока я таращился в комп, залез в шкаф, достал украшения жены, включая золото, раскидал их по полу и насрал на них! вот так надо со всем этим меркантильным дерьмом!
yyy: социалиста вырастили...

<woody> свою машину сделаю - фотки выложу
<woody> хочу ее внутри деревом отделать немного. должно уютно получиться!
<MIC> ага, и рубанком шлифануть )
<MIC> я кафель умею класть, если надо будет уют в машине сделать, ты зови.

мама видала:
-синуля, в тебе монітор такий заляпаний, ніби він в тебе сенсорний!

Ой, регочу аж край. Сьогодні зайшов в гості Броварський начальник ГАЇ і розповідає:
Це капєц! Там в Києві вообщє всі охрєнєли! У мене ціла група гаїшніків НЕ здала на права!

Сьогодні йду собі додому і бачу на стовпі оголощення:
Тільки 14 жовтня!
купимо ВОЛОССЯ

і знизу так дописано:

ВОЛОССЯ москалів ціниться вдвічі більше. З днем створення УПА! Слава Україні!

Приїхала колега з Львівщини, привезла політичну новину: на плакатах Яника "Почую кожного" поверх букви "ч" балончиком написано "х"

дитинка впала з табурета, плаче. Я питаю "чим вдарилась", а вона крізь сльози: "Підлогою, підлогою..."

Давно вже було. Іду по підземному переході на Хрещатику. Впереді три дівахи. Уже на виході.
перша: - "Блін сотрі який дом красівий, а машина вау"
друга: - "Дура, заткнись, а то всі поймуть шо ми з села"

xxx: пишу же, когда открывала документ, там ещё сбоку открывалось что то типа окошечка, и там было написано что сделать с этим документом
yyy: И?
ххх: вооот, а теперь этого нет, и неудобно как то выглядит он, в настройках поглядела, ничего не настраивается
yyy: тебя офис какой?
xxx: в смысле какой? 3-х комнатный...

xxx: у меня есть знакомый, который предложил клиенту на объекте установить систему очистки обуви. На что тот слава богу ответил: коврик что-ли?

#Delsian: Напомнило популярный несколько лет назад ответ на вопрос «Зачем расширять каналы, если имеющихся хватает»:
Исходящую трубу унитаза все видели? Так вот она такая толстая не потому, что траффик большой, а чтобы имеющиеся пики траффика пропускать с максимальной скоростью.

YYY: ты ж теперь вроде кассиршей работаешь? ну и как, нравится? ;)
XXX: угу... сегодня на вопрос "сколько время?" на автомате ляпнула "19 рублей 22 копейки, у вас есть дисконт?"

Сижу якось в кінотеатрі, загасили світло а заді мене сидити молода пара:
вона: давай витягуй
він: ти шо прямо тут так якось…
вона: дибіл я про пиво!!

дія відбувається у магазині біля автобусної зупинки. Молодий хлопака питає гумові вироби:
- Яких марок у вас є?
Продавщиця чемно перераховує досить великий список. В цей момент в магазин забігає бабуся:
- Синку, мені автобус втікає, ще треба хліба купити!
Хлопака абсолютно не звертає увагу на бабусю.
- А ребристі є?
- Є.
- А з вусиками?
- Є
- Мені тільки хліба купити!!!
- А з якими смаками у вас є?
Продавщиця перераховує, і тут бабуся, яка вже ніде не спішить видає:
- Синку, ти йдеш курву грати чи компот варити?

Регаюсь на якийсь форум... Заповнюю форму - ну все як завжди.
І тут помічаю, шо мені картинка з буквами крученими видала:
nemoscal.
А форум в зоні UA. На весь день настрій підняло.
Я собі і скріншот на пам"ять залишив.

бачив борд Богословської:
"Я переможу — вона відпочине"…
і знизу хтось нацарапав:
"коса ще не виросла"))))

лекція з психології:

преподша:"секс - це виключно фізіологічна потреба, як і їжа"

якась дівка: "ну ні, не завжди..."

чоловічий голос з задньої парти: "ВСІГДА!"

Услышано в электричке, после недавнего футбольного матча:
- ... да если б наши деды воевали так, как играет наша сборная, немецко-японская граница была бы в Чите!

PASKAL: решил выпить какие-то крутые таблетки от кашля
Дарья: и как?
PASKAL: через полчаса я еле дышал, как после укуса какого-нибудь африканского шершня )
PASKAL: и что ты думаешь?
PASKAL: вместо того, чтобы звонить в скорую - полез на форум спрашивать, что делать )
PASKAL: пока мне ответили, я чуть не сдох )
Дарья: что посоветовали? )
PASKAL: позвонить в скорую...

он: Самое сложное - это ходить в горы вдвоем. Ну вот представь, каждый день просыпаешься и видишь одну и ту же рожу.
она: Знаешь, многие люди так и живут. И даже детей воспитывают. Это называется семья.

Gaz: Жена сегодня утром звонит - ты, говорит, где? я ей - на работе, мол, она - а дома чего не ночевал?
koly: А ты чего дома не ночевал?
Gaz: Ночевал, просто она не услышала, как я пришел и как ушел

Po6aT:
я понимаю, что ты работаешь. ответишь, как сможешь.
у однокурсницы шапка похожа на дискотечный шар. у меня дикое желание на него фонариком светить, включить музло, и чтоб все вокруг танцевали. сильно хочу, аж спать не могу. как это осуществить и при этом не получить в бубен?

xxx: богохульник!!! убери картинку к чёртовой матери!!!

Dr.Verhovtsev:На складе было 10 т(тонн) крыжовника, влажностью 99%. Через некоторое время из-за усушки влажность крыжовника уменьшилась на 1 % (процент). Сколько тонн крыжовника стало на складе?
AMD_mp: 10 тонн
Dr.Verhovtsev: эээ, почему?
AMD_mp: потому что в накладной 10 тонн

xxx: Когда я выйду на пенсию, мы с друзьями соберёмся и доиграем все сохраненные игры в третьих героях

<Kaurka> я тут понял, что такое коммунальная квартира
 это когда винт 40гиг и 4 человека за 1м компом