wb: помнишь, я переживала, что он орет постоянно, что с балкона скинется?
 я завязала с этим, когда узнала, что он на 1-м этаже живет

Лена: Насть, дай свои штаны померять
Я: ты в них утонешь)
Лена: утонуть в штанах... Какая нелепая смерть!

из ЖЖ:
Искали причину катастрофически большого процента боя алкогольной продукции при доставке железнодорожным транспортом с определенного направления. Вроде и грузят аккуратно, а доезжает все черт знает в каком виде. Картонно-стекольный салат под вино-водочным соусом. Наконец, выяснили в чем дело. Железнодорожники, суки, сталкивали вагоны с бухлом с горки, те своим ходом с ветерком катились вниз и с аппетитным дребезгом врезались в предварительно подготовленные на путях порожние вагоны. В результате все внутри вагона с бухлом билось и крошилось, а железнодорожники, суки, вставали с ведрами в очередь по углам вагона. После того, как реки, а затем и ручейки, алкоголя иссякали, вагон ехал своим чередом.

DEAD: Ездил сегодня гости к родственникам, у них мой брат двоюродный, мелкий еще. Ну, меня попросили с ним поиграть, дали там игрушек, итд. Многие при нажатии какой-нибудь музон проигрывали. Взял я какого-то осла в руки, нажал... ЧТОБ Я СДОХ!!!! Заглавная тема из третьих героев!!!

LJO: Друг, помогииии, что делать?!!!!! Сегодня жена обрадовала. Заявляет: "Сегодня я приготовлю грибной суп, пальчики оближешь!" Я уже в приподнятом настроении жду вкусного ужина, и пока жена колдует на кухне сажусь за компьютер. Вижу открытую Мозилу. Помимо вкладок с рецептами приготовления обнаружил запрос в гугле "грибы отравление симптомы". Мне че-то ссыкотно. Отказывать как-то не удобно, старается ведь... Говорит, уже скоро готово будет...
Дмитрий: Ну ты хоть отпишись потом что-ли, как поешь...

Жайз: Не, в этот раз я действительно влюбился. Весь стол сердечками изрисовал.
1'st: Дебил, отмывать задолбаешься.
Жайз: проблем то, пыль вытереть.

Працюю на кондитерський фабриці.
З пояснювальної записки підлеглого:
"Був відсутній на робочому місці у зв'язку з виробничою травмою..."
Почав розбиратися - він ходив до стоматолога, лікувал вражений карієсом зуб.

Туалет в універі. Заходить дівчина і стукає в кабінку щоб провірити, чи вона не зайнята.
Стукає: "Тук-тук"
у відповідь: Хто там?

Хто сказав що Україна - це бідна держава? Україну розкрадають вже багато років, і ніяк не можуть розкрасти, а ви кажете бідна:)

Отчитываю Егора (5 лет):
— У тебя совесть есть?
— Есть.
— А почему, я её не вижу?
— Мам! Так, у тебя же зрение плохое!

Диана (4 года):
— А я и не знала, что у бабушек бывают дни рождения.

Задаю ребёнку известную загадку:
— То толстеет, то худеет, на всю хату голосит.
Ответ — гармошка. Ребёнок (5 лет) на эту загадку, не задумываясь, отвечает:
— Мама.

Дочка просит купить ей чупа-чупс, на что я ей говорю:
— Когда же тебе надоедят эти сластушки?!
На что, она мне отвечает:
— Тогда, когда тебе надоест курить!!!
Больше таких вопросов не задаю.

Когда дочка Сашенька (3 года) бывает с отцом в машине, он иногда, видя на дороге пост ГАИ, просит её пригнуться, так как в машине нет безопасных устройств для ребёнка. Как-то раз, находясь с мамой в маршрутке, она в заднее окно увидела милицейскую машину и на всю маршрутку закричала:
— Мамочка, гаишники едут, мне прятаться?

У нас всю стену в комнате занимает политическая карта мира. Вчера вечером ребёнок ест картофельные оладьи, обгрызает со всех сторон один и радостно заявляет:
— Мама, а правда похоже на... Францию?

Про Хоттабыча:
— Мам, я всё время забываю, он Похабыч или Хватабыч?

Едем с Даниилом (2,5 года) в полной маршрутке, он тихонько пукнул и на ушко шепчет мне:
— Мама, я пукнул!
— Ничего страшного, — шепчу в ответ.
— Мама, но я пукнул, — уже чуть громче.
— Ну, ничего.
Когда запах начал распространяться по маршрутке, он демонстративно морща нос и во всеуслышание, заявляет:
— Фу, мама, ну ты и вонючка у меня!!!

Мишка (6 лет) высыпал себе на голову ведро с песком. Бабушка пугает:
— Что же ты делаешь? У тебя так волосы выпадут!
Он с сильным возмущением:
— Предупреждать надо!

Жене 2 года и 2 месяца.
— Женька, я слышал, что ты в садике кушал руками?!
— Да!
— А почему же не ложкой?
— В ложку мало помещается!!!

Едем в машине. Дочка (2 года 7 месяцев) немного психует. Чтобы разрядить обстановку, я показываю ей язык, на что она мне говорит:
— Мама, а по попе...

Наташа (2,5 года):
— Мама, надень мне сонную рубашку.

Взял на руки Анютку (5 лет) и подкинул пару раз, потом положил на кроватку. Она разочарованно:
— Папа, ты мной наигрался?

Интересуюсь у ребёнка (2 года 10 месяцев), кем он станет, когда вырастет. Получаю уверенный ответ:
— Папой! И буду бриться... и буду колючий!!!

Торопимся в поликлинику.
— Саша, одевай колготки!
Он не слушает, бегает, играет... Ещё раз говорю:
— Саша, одевай колготки!
— Ну, хватит ныть, мама!

Сыночек (4 года) докладывает бабушке:
— А папа из старого компота пиво делает...

Уснули на диване вместе с Толей, старшим братом. Толе – 15 лет, Саше – 3 года. Толя захрапел, Саша проснулся, спрашивает:
— Кто это здесь так муркал?

Саша (4 года) раскидал игрушки. Я убрала. Он возмущённо кричит:
— Куда убрали мою ВОЕННОСТЬ! (автомат, пистолет, воен. жилет и наручники)

Выпало много снега. Сугробы метровые. Паша (4 года) пошёл гулять. Тут же забегает и говорит:
— Мама, там такие гробы! Иди, посмотри!

Мы с детьми решили поставить лук в стаканы с водой. Через неделю младший подбегает с круглыми глазами и кричит:
— Мама, у лука кишки полезли!!!

Артём (4 года) очень плохо кушает. Как-то на кухне собрались все домочадцы и пичкают его. Дедушка говорит:
— Ну вот, внучек, не переживай... Я тоже в детстве плохо кушал... Мама меня за это и ругала и дубасила.
На что внучек ответил:
— То-то, я смотрю, у тебя зубы вставные!